Wie man die Hoffnung bewahrt, wenn Paare sich hoffnungslos fühlen

Wenn Paare kurz vor dem Zusammenbruch in die Therapie kommen – voller Groll, verschlossen, kaum noch miteinander redend –, fällt es Therapeuten leicht, das zu spüren, was das Paar empfindet: Hoffnungslosigkeit.

Doch wie uns Dr. John und Dr. Julie Gottman im eindrucksvollen Schlusskapitel ihres Buches „10 Prinzipien für eine effektive Paartherapie“ in Erinnerung rufen, besteht deine wichtigste Rolle in solchen Momenten vielleicht gar nicht darin, die perfekte Intervention zu liefern oder jeden Konflikt zu lösen. Sie lautet vielmehr: Bewahre die Hoffnung.

Warum Hoffnung in der Paartherapie wichtig ist

Nur ein kleiner Prozentsatz der Paare, die sich in einer schweren Krise befinden, schafft es überhaupt in die Therapie. Diejenigen, die es tun, befinden sich oft am Tiefpunkt, sind emotional erschöpft und wissen nicht mehr weiter. Aber schon allein der Schritt in deine Praxis ist ein Zeichen – und sei es noch so schwach –, dass sie sich eine Veränderung wünschen. Und genau in diesem kleinen Funken der Bereitschaft liegt der Anfang deiner Hoffnung.

Als Therapeuten haben wir das Privileg, etwas zu sehen, was sie selbst noch nicht erkennen können: ihre Widerstandsfähigkeit, ihre Stärke und ihre Fähigkeit, selbst nach tiefem Verrat oder jahrzehntelanger Entfremdung zu heilen. Hoffnung bedeutet nicht, den Schmerz zu leugnen. Sie ist das Festhalten daran, dass Veränderung immer noch möglich ist.

Die innere Arbeit des Therapeuten: Im Sturm standhaft bleiben

Die Arbeit mit Paaren kann für den Therapeuten eine emotionale Belastung darstellen. Wenn du mit stark konfliktreichen oder traumatisierten Paaren arbeitest – besonders zu Beginn deiner Karriere –, kann es leicht passieren, dass du die Verzweiflung im Raum verinnerlichst. Deshalb dreht sich dieses Kapitel nicht um eine weitere Interventionstechnik, sondern um dich– die innere Welt des Therapeuten.

Du bist aufgefordert, dich auf die Überzeugung zu stützen, dass Menschen zu außergewöhnlichem Wachstum fähig sind. Selbst Paare, die etwas so Extremes wie 57 Affären erlebt haben, können sich noch wieder erholen, wenn sie bereit sind, daran zu arbeiten, und du bereit bist, sie mit Mut und Mitgefühl zu begleiten.

5 praktische Tipps, um Hoffnung zu wecken, wenn Paare verzweifelt sind

Die Gottmans schlagen Therapeuten verschiedene Strategien vor, um Hoffnung in den gesamten therapeutischen Prozess einzubinden:

1. Fang mit den Stärken an

Such schon in der Bewertungsphase nach Anzeichen von Positivität. Eine schöne Erinnerung, auch wenn sie unter jahrelangem Groll begraben ist, ist ein Keim. Hebe sie hervor. Lass das Paar dich sagen hören: „Darauf können wir aufbauen.“

2. Den Kampf normalisieren

Vielen Paaren wurde nie beigebracht, wie man mit Konflikten oder zwischenmenschlichen Beziehungen umgeht. Betrachte ihre Herausforderungen als eine Frage der Fähigkeiten – nicht des Charakters. „Wo hättest du das lernen können?“ kann eine befreiende Frage sein.

3. Freu dich über kleine Erfolge

Wenn dein Partner Empathie zeigt, seinen Tonfall ändert oder ein schwieriges Gespräch anders angeht – und sei es auch nur einmal –, dann sprich das an. „Gut gemacht. Du schaffst das wirklich.“ Diese Bestätigungen werden zum neuen inneren Dialog des Paares.

4. Vorliebe und Bewunderung für Vorbilder

Indem du ihre Bemühungen in der Sitzung wahrnimmst und wertschätzt, weckst du nicht nur Hoffnung, sondern zeigst ihnen auch, wie sie wieder das Gute im anderen sehen können.

5. Nutze konkrete visuelle Hilfsmittel

John Gottman beschreibt, wie man ein Whiteboard nutzt, um bedauerliche Vorfälle aufzuschreiben und sie dann zu „löschen“, während Paare diese gemeinsam aufarbeiten. Diese sichtbare Geste unterstreicht, dass die Vergangenheit nicht zwangsläufig die Zukunft bestimmen muss.

Was tun, wenn Hoffnung in der Paartherapie nicht ausreicht?

Manchmal entscheidet sich ein Paar trotz aller Bemühungen und aller Hoffnung, die du hast, dennoch dafür, getrennte Wege zu gehen. In solchen Momenten wandelt sich deine Rolle vom Retter zum Zeugen. Schließlich geht es bei der Therapie nicht darum, jede Ehe zu retten. Es geht darum, den Weg jedes Einzelnen zu respektieren. Manchmal ist das größte Geschenk, das du machen kannst, die mitfühlende Akzeptanz dessen, was ist.

Und dennoch spielt Hoffnung eine Rolle. Denn selbst wenn die Beziehung endet, kann deine Unterstützung dazu beitragen, dass beide Partner mit mehr Klarheit, Selbstverständnis und der Fähigkeit zu zukünftigen Beziehungen aus der Beziehung hervorgehen.

Hoffnung in die Therapiesitzung bringen und die damit verbundene ethische Haltung

Hoffnung zu bewahren hat nichts mit blindem Optimismus zu tun. Es ist ein fundierter, auf Fakten basierender Glaube an die Möglichkeit von Veränderung. Es geht darum, Paaren ein Bild von sich selbst zu vermitteln, das sie vielleicht vergessen haben – ein Bild, in dem Heilung möglich ist, die Verbindung wiederhergestellt werden kann und die Liebe neu aufgebaut werden kann.

Wenn also ein Paar sagt: „Wir glauben nicht, dass wir das schaffen“, könntest du sanft antworten: „Ihr seid nicht in einer Anwaltskanzlei. Ihr seid hier. Und das bedeutet schon etwas.“

Um es mit den Worten der Gottmans zu sagen: Sei derjenige, der die Hoffnung bewahrt.