Versteckter Narzissmus entlarvt: Was behandeln wir eigentlich wirklich?

Jake, ein 34-jähriger weißer Softwareentwickler, hat mich eines Tages total aufgeregt angerufen, mit zittriger Stimme, weil seine zweijährige Beziehung wegen der täglichen Streitereien in die Brüche ging. Er ließ sich auf meine Couch fallen und ließ unter Tränen einen Haufen Papiere um sich herum fallen.

„Kann ich dir ein paar dieser E-Mails zeigen?“, platzte er heraus, noch bevor er Hallo gesagt hatte. Während ich eine Pause machte, um etwas Luft zwischen uns zu lassen, schaute er sich in meinem Büro um und runzelte die Stirn, als er ein blaues abstraktes Gemälde an meiner Wand sah. „Sie versteht nicht, wie schwer es für mich bei der Arbeit ist“, sagte er und sah plötzlich wieder traurig aus. „Sie schickt mir ständig E-Mails, in denen sie mir vorwirft, dass ich nicht zuhöre. Sie versteht das nicht, weil sie nie einen Job wie meinen hatte.“ Während er sprach, ballte er die Fäuste.

Und so haben wir angefangen. Jake erzählte seine Geschichte Stück für Stück, unterbrochen von Tränenausbrüchen. Sein Job klang ziemlich stabil – sein Chef lobte oft seine Arbeit – und er hatte Freunde, auch wenn sein Freundeskreis im Laufe der Jahre kleiner geworden zu sein schien. Aber als er sein Leben beschrieb, stach ein Thema besonders hervor: „Niemand hat jemals wirklich verstanden, wie ich mich fühle“, wiederholte er immer wieder, und jedes Mal schien diese Aussage fast zu viel für ihn zu sein.

Wir hatten uns direkt in die Arbeit gestürzt, oder so schien es zumindest, aber irgendwas fehlte. Währenddessen fiel mir auf, dass seine Geschichte trotz all der Tränen – trotz des Zitterns und der flehenden Blicke – emotional nicht so nachhallte wie der Schmerz anderer Klienten normalerweise. Es war, als würde ich eine melancholische Ballade hören, aber die Instrumente waren verstimmt.

Und da war noch was. Ich hatte das vertraute Gefühl, in seiner Nähe unsichtbar zu sein. Ich kam mir echt ziemlich unwichtig vor.

Klar, Jake war überhaupt nicht eingebildet. Er schien nicht mal besonders stolz auf sich zu sein, weder auf sein Aussehen noch auf seinen Job oder seine Erfolge – eher das Gegenteil. Seine Geschichte war eine Geschichte des Scheiterns, des Gefühls, nicht anerkannt zu werden, enttäuscht und missverstanden zu werden, und vor allem des Gefühls einer tiefen und anhaltenden Einsamkeit in seinem Elend.

Dieses Gefühl der Einsamkeit schien echt zu sein, weil seine Freundin, seine Freunde und sogar einige Kollegen aus seinem Leben verschwunden waren und sich von seinem Leid abgewandt hatten. Er hatte echt große Schmerzen – das war klar. Aber die Art und Weise, wie er damit umging und es zeigte, schien nie die Unterstützung zu bringen, nach der er sich sehnte. Wenn ich ehrlich bin, hatte ich selbst noch kein Mitgefühl für ihn.

Ich wusste, was sein Problem war: Jake war ein Narzisst. Er war nur nicht die Art von Narzisst, von der wir normalerweise hören.

Wenn wir uns einen Narzissten vorstellen sollen, denken die meisten von uns selten an jemanden wie Jake – traurig, schüchtern und voller Selbstzweifel. Stattdessen stellen wir uns einen lauten, eitlen, selbstverliebten Angeber vor; oft kommen uns Reality-TV-Stars in den Sinn. Diese Vorstellung von Narzissmus, die wir alle kennen und verabscheuen, ist nicht weit entfernt von der mythologischen Figur, die den Begriff inspiriert hat. Viele Therapeuten fürchten sich vor Klienten, die monologisch über ihre Talente sprechen, alle Hilfsangebote ablehnen und selbst flüchtige Momente der Angst oder Trauer vehement leugnen – und das aus gutem Grund. Es kann fast unmöglich sein, dieser Art von Narzissten zu helfen, da ihr gesamtes Selbstverständnis darauf basiert, niemals die Hilfe anderer zu benötigen.

Manchmal können Leute mit extremem Narzissmus überhaupt nicht in Therapie gehen – eine traurige Wahrheit, die wir alle akzeptieren müssen. Es ist eine demütigende Erfahrung, wenn Klienten so starr in ihrer Abwehrhaltung verharren, dass ihre Botschaft im Raum im Grunde lautet:Du hast keinen Einfluss und wirst auch nie welchen haben. Solche Sackgassen konfrontieren Psychotherapeuten mit einer harten Realität: Wir können nicht jedem helfen. Trotzdem ist der extrovertierte, grandiose Narzisst nur eine Form von Narzissmus, und es gibt noch einige andere.

Narzissmus geht im Grunde nicht nur darum, sich gut aussehend, reich oder schlau zu fühlen, sondern darum, sich besonders, außergewöhnlich oder einzigartig zu fühlen und sich von den anderen fast 8 Milliarden Menschen auf diesem Planeten abzuheben. Anders als man vielleicht denken würde, zeigen alle Menschen, wenn sie glücklich und gesund sind, ein bisschen von dieser Tendenz – das wurde immer wieder bestätigt, wenn Narzissmus als Eigenschaft gemessen wurde.

Tatsächlich gibt's auf der ganzen Welt – von den kollektivistischsten Kulturen wie China und Indien, wo die Gesundheit und das Glück der Gruppe im Vordergrund stehen, bis hin zu den individualistischsten westlichen Kulturen, wo Autonomie und individueller Ehrgeiz als das Höchste angesehen werden – für jeden einen Platz auf dem Narzissmus-Spektrum. Außerdem zeigen Studien, dass eineleichteÜberschätzung der eigenen Person, ein bisschen das Gefühl, was Besonderes zu sein, Leuten hilft, ehrgeizig zu bleiben, Hindernisse zu überwinden und Beziehungen zu vertiefen. Das ist eine Persönlichkeitseigenschaft, die meine Kollegen und ich alsgesunden Narzissmus bezeichnen.

Stell dir eine Skala von 0 bis 10 vor, die von links nach rechts geht. Wenn jemandes Narzissmus weit über den Durchschnitt (etwa 7) hinausgeht, steigt er in dieser Eigenschaft so weit an, dass er alsNarzisst bezeichnet wird. (Bei 0 haben wir das gegenteilige Problem,das Echoismus genannt wird, wo Leute Angst haben oder nicht glauben, dass sie besondere Aufmerksamkeit verdienen – oder überhaupt Aufmerksamkeit.) Bei extremem Narzissmus rutschen Leute in die Pathologie am höchsten Ende der Skala, etwa bei 8 bis 10, und erfüllen die Kriterien füreine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Hier finden wir den Kern des pathologischen Narzissmus, das Triple E:Ausbeutung, alles tun, um sich besonders zu fühlen, auch wenn es anderen wehtut; Anspruchsdenken, so tun, als ob sich die Welt unserem Willen beugen sollte; undEmpathieverlust, so sehr darauf fixiert sein, sich besonders zu fühlen, dass wir die Bedürfnisse und Gefühle anderer aus den Augen verlieren.

Wenn man mit Leuten arbeitet, die ziemlich narzisstisch drauf sind, muss man vielleicht akzeptieren, dass manche Leute einfach noch nicht bereit sind, sich auf einen einzulassen. Trotzdem können wir daran glauben, dass wir was Einzigartiges bieten, das uns gut dafür macht, Leuten zu helfen, egal ob das nun Herzlichkeit, Witz, Engagement, Großzügigkeit, Flexibilität oder Ehrlichkeit ist. Der Gedanke, dass es als Therapeuten nur darum geht, Klienten zu helfen –dass allein das uns wertvoll macht–,istgenau das,wasNarzissmus überhaupt erst antreibt. Wenn wir Menschen mit NPS helfen und dabei gesund bleiben wollen, müssen wir der Versuchung widerstehen, selbst dieser Überzeugung zu verfallen.

Es war nicht offensichtlich, aber Jake war sozusagen ein versteckter Narzisst. Andere Begriffe, die manchmal benutzt werden, um diese Art von Narzissmus zu beschreiben, sind introvertiert, verletzlich und überempfindlich. Anstatt sich aufgrund positiver Eigenschaften besonders zu fühlen, dachte Jake, dass es sein emotionaler Schmerz war, der ihn einzigartig machte. Versteckte Narzissten wie Jake stimmen Aussagen wie „Ich bin im Vergleich zu den meisten Menschen temperamentvoll und sensibel“ und „Nur wenige Menschen verstehen meine Probleme“ zu. Ihre Grandiosität ist versteckt – daher „versteckt“.

Und genau das ist für Ärzte so unglaublich nervig. Verdeckte Narzissten sind, weil sie bereit sind, Probleme zuzugeben, viel eher bereit, zur Therapie zu gehen, als die extrovertierten Narzissten aus Reality-TV-Shows – und weil sie so gerne über ihre Probleme reden, wirken sie wie ideale Patienten. Oberflächlich betrachtet sehnen sie sich oft nach Hilfe, Zuwendung oder Nähe. Leider überlagert auf einer tieferen Ebene ihr Bedürfnis, sich besonders zu fühlen, ihre Fähigkeit, Hilfe anzunehmen. Das Gefühl, wirklich unterstützt und verstanden zu werden, weckt die Befürchtung, dass ihr Schmerz tatsächlich verständlich, vielleicht sogar normal sein könnte, was zu einem ständigen Hin und Her zwischen Klient und Therapeut führt: Verdeckte Narzissten verlangen, dass wir uns um ihr Leiden kümmern, aber sobald wir ihre Wunden berühren, finden sie Wege, unsere Bemühungen, ihnen entgegenzukommen, zunichte zu machen. Sie ignorieren unsere Worte, reagieren gereizt, als würden sie angegriffen, oder wechseln einfach das Thema.

Ihre Großartigkeit macht sie auch blind für ihr eigenes Wachstumspotenzial. Verdeckte Narzissten fühlen sich oft als Versager, einsam und missverstanden, träumen aber davon, eines Tages großartig und anerkannt zu sein – ein Maßstab, an dem sie unerbittlich und still ihre Misserfolge messen. Das macht in ihren Augen jeden Erfolg unbedeutend, sogar therapeutische Erfolge. Sie haben ein übersteigertes Gefühl für die Bedeutung ihrer Probleme – als ob niemand sonst jemals so tief gelitten hätte wie sie, was es umso schwieriger macht, loszulassen. Und sie wirken auf eine Weise verletzlich, die wir selten mit Narzissmus in Verbindung bringen: offene Weinerlichkeit. Ihre Traurigkeit ist oft mit gekränkter Wut vermischt. Diese übersteigerte Emotionalität verdeckt Fortschritte und macht es sowohl für Therapeuten als auch für Klienten schwierig, echte Momente der Veränderung zu erkennen und darauf aufzubauen.

Eigentlich war Jakes Gefühl gar nicht verletzlich. Es war wütend, hartnäckig und fordernd. Es war eher eine Zurschaustellung als ein Ausdruck – daher das Gefühl, dass es bei mir den falschen Ton traf. Wenn er seine Beziehungen reparieren und sich in Richtung eines gesünderen Mittelwegs bewegen wollte, musste er lernen, sich auf eine Weise auf andere zu verlassen, die ihm Angst machte. Sein Beharren auf der Besonderheit seines Leidens war eine Abwehrstrategie – eine Möglichkeit, den verletzlichen Zustand zu umgehen, in dem man um Aufmerksamkeit bittet, um Hilfe bittet oder Trost sucht.

Das Herumwerfen von E-Mail-Ausdrucken, mit denen er das Sofa bedeckte, war eine greifbare Metapher für sein Problem. Er füllte jeden Raum mit sich selbst. Bei seiner Freundin fing er an, sich über die Arbeit zu beschweren, sobald er bei ihr zu Hause ankam. Bei mir zeigte er mir ständig, wie sehr er verletzt worden war – anstatt mich zu begrüßen oder auch nur minimalen Augenkontakt zu halten. Er nahm sich Raum, anstatt darum zu bitten oder ihn zu teilen oder mich sogar einzuladen, ihn mit ihm zu teilen.

Um Jake zu helfen, müsste ich ihm zeigen, wie gesunde Beziehungen Raum für zwei Leute schaffen, damit sie sich wohlfühlen und präsent sein können. Und ich müsste ihm klarmachen, dass er für andere echt wichtig ist, nicht nur wegen seiner Probleme. Verdeckte Narzissten haben nicht das Vertrauen, dass Leute sie so sehen können, wie sie sind, und trotzdem verstehen, dass sie Probleme haben. Das macht sie blind für die Gefühle der Leute um sie herum.

Schau dir an, wie Craig in diesem Video von Networker Live über den Kern des Narzissmus redet!

Vom Ich zum Wir

Jake hat unsere dritte Sitzung so angefangen wie die ersten beiden: mit Papieren auf seinem Schoß verstreut. „Darf ich dir ein paar davon vorlesen? Ich denke, das gibt dir einen Eindruck davon, wie sie sich mir gegenüber verhält.“ Bevor ich antworten konnte, fing er schon an zu lesen.

„Eigentlich“, unterbrach ich ihn, „können wir mal was anderes probieren?“ Ich schaute ihm in die Augen, die sich vor Ungeduld verengt hatten. Ich wusste, dass ich nur wenig Zeit hatte, um ihn auf eine andere Art zu erreichen, als er es in seinen Beziehungen gewohnt war oder erwartete.

„Ich sehe, dass du Schmerzen hast“, fuhr ich fort. „Und ich will dir wirklich dabei helfen, sie zu überwinden. Mein Bauchgefühl sagt mir, dass wir damit beginnen können, indem wir heute an einem anderen Ort anfangen. Die Entscheidung liegt bei dir, aber ich wollte dir diesen Vorschlag unterbreiten.“

Diese Art von Eingreifen verändert sowohl das Gespräch als auch die Beziehung. Ich hatte einfach darauf bestanden, dabei zu sein – aber ich hatte ihm auch eine Wahl gelassen. Irgendwie hatten wir schon die Wiederholung durchbrochen, bei der besondere Aufmerksamkeit für ihn bedeutete, buchstäblich alle Verletzungenzu zeigen, ohne die in ihm aufkommenden Gefühle echt und tief zu spüren – und ohne inne zu halten, um zu fühlen oder auch nur zu sehen, wie ich das, was er erzählte, aufnehmen könnte. Es war diese Art einseitiger Interaktion, die seine Freundin entfremdet hatte, daher war es für uns entscheidend, herauszufinden, was dahintersteckte.

„Okay, aber ich will echt, dass du dir die hier anhörst“, sagte er.

„Ich will sie auch hören.“ Ich deutete auf die Papiere und machte klar, dass ichverstanden hatte, was er von mir wollte.„Undich will dir bei all den Gefühlen helfen, bei denen du Hilfe brauchst, und ich hab Angst, dass sie untergehen, wenn wir uns direkt den E-Mails zuwenden.“

„Ich hab dir doch schon gesagt, was ich denke“, flüsterte er mit mehr als nur einem Hauch von Verärgerung.

Um dir wirklich zu helfen, müssen wir ändern, wie alte emotionale Muster deine Worte und Taten beeinflussen und welche Art von Interaktionen sie auslösen. Dazu müssen wir uns nicht mehr nur mit dem Inhalt beschäftigen – also den E-Mails, den Details der Ereignisse und deinen Handlungen –, sondern uns auf den Prozess konzentrieren: Was passiert innerlich, das all das antreibt? Wie klingt das für dich?

„Wie funktioniert das?“, fragte er. Er beugte sich vor, runzelte die Stirn und fragte mit seinem ganzen Körper:Wie zum Teufel soll mir das helfen?

„Es fängt damit an“, erklärte ich, „dass du einfach so genau wie möglich verfolgst, was dein Körper fühlt. Das zeigt uns genau, was in dir vorgeht, was zu einer bestimmten Entscheidung in einem bestimmten Moment führt.“

„Ich spüre, wie sich mein Magen zusammenzieht und meine Brust eng wird“, hat er mir erzählt.

In diesem einen Gespräch haben Jake und ich angefangen, seine Art, mit seinen Gefühlen umzugehen, zu verändern. Er hat schon angefangen, seine Gefühle nicht mehr nur zu zeigen, sondern auchzu erleben– und das Wichtigste ist, dass wirbeide darübergeredet haben,was er erlebt hat. Wir sind einfach von„ich und du“zu„wir“ übergegangen. Bei der Arbeit mit verdeckten Narzissten ist die Konzentration auf den Prozess einer von vier wichtigen Bereichen, auf die sich Therapeuten konzentrieren können.

Der Wechsel vom Inhalt zum Prozess. Je narzisstischer jemand ist, desto unangenehmer sind ihm echte Gefühle wie Traurigkeit, Angst oder Einsamkeit – eigentlich machen ihm alle eher verletzlichen Gefühle zu schaffen. Der Grund dafür ist ziemlich klar. Wie die Psychologin Phebe Cramer in einer Langzeitstudie gezeigt hat, haben Narzissten oft eine Erziehung erfahren – sei es durch kalte Vernachlässigung oder kritische Kontrolle –, die sie davor zurückschrecken lässt, sich an andere zu wenden, wenn sie Zuwendung, Trost oder Verständnis brauchen, aus Angst, erneut abgelehnt oder kritisiert oder – was meistens der Fall ist – für normale Bedürfnisse und Gefühle zutiefst beschämt zu werden. Mit anderen Worten: Je narzisstischer Klienten sind, desto unsicherer ist ihr Bindungsstil. Defensiv gehen sie mit ihrer Angst vor der Abhängigkeit von anderen um, indem sie ein starkes Gefühl der Besonderheit aufrechterhalten. Auf diese Weise müssen sie nie das Risiko eingehen, um Unterstützung oder Aufmerksamkeit zu bitten oder sich verletzlich zu zeigen und eine Ablehnung zu erfahren; sie können einfach davon ausgehen, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden.

Ich nutze Diana Foshas Accelerated Experiential Dynamic Psychotherapy (AEDP), die darauf abzielt, Veränderungen tief zu erleben, damit Klienten besser miteinander umgehen können. Unbewusste Abwehrmechanismen wie Jakes versteckte Überheblichkeit werden abgeschwächt und beiseite gelegt, sodass er die Chance hat, all seine Gefühle und Bedürfnisse auszudrücken, die er aus Scham hinter seiner Fassade der Einzigartigkeit versteckt hatte.

Also, du hast ein Engegefühl in der Brust, stimmt's? Das fühlst du, wenn du anfängst, die E-Mails zu teilen.

„Ja“, antwortete er etwas langsamer.

Behalte einfach diese Gefühle im Auge und schau mal, was passiert.

Angst reduzieren. Ich ermutige meine Klienten, ihre Ängste im Körper zu beobachten, weil wir unsimmerbesser schützen können, wenn wir weniger ängstlich sind. Allein schon das Beobachten der Angstgefühle kann diese oft verringern und Raum schaffen, damit Emotionen auftauchen können, die dabei helfen, die Strategien zu ändern, die die Klienten blockieren. Aus einem ruhigeren Zustand heraus können Wahlmöglichkeiten und Flexibilität entstehen. Je stärker die Abwehrmechanismen sind, wie zum Beispiel bei Narzissmus, desto wichtiger ist es, die Ängste zu verringern, bevor man tiefergehende Arbeit beginnt.

Manchmal frage ich einfach: Was würdest du fühlen, wenn du nicht nervös wärst? Manchmal frage ich auch, ob es einen Teil ihres Körpers gibt, auf den wir uns konzentrieren könnten, der sich weniger nervös anfühlt. Es gibt viele Möglichkeiten, einem Klienten zu helfen, sich im Moment besser zu fühlen. Bei Jake hat schon das Beobachten der körperlichen Empfindungen der Nervosität seinen Kampf-oder-Flucht-Zustand gemildert.

„Meine Brust fühlt sich offener und lockerer an“, meinte Jake nach ein paar Minuten.

„Ist es okay, einfach bei diesem ruhigeren Gefühl zu bleiben?“, fragte ich.

Er nickte und lehnte sich etwas tiefer in die Couch.

Distanzierung von der Verteidigung. Jakes ganzes Auftreten hatte sich verändert. Er strich sich die Stirnfransen aus dem Gesicht und putzte seine Brille. Als er mich ansah, wirkten seine Augen weicher, weniger eindringlich.

Bleib einfach in der Ruhe, der Offenheit in deinem Bauch und deiner Brust. Stell dir vor, wann du dieses Ziehen zum ersten Mal richtig gespürt hast. Geh nicht drauf ein. Schau es dir einfach an. Lass es auftauchen, ohne zu viel darüber nachzudenken. Welches Bild kommt dir in den Sinn?“, fragte ich.

„Ich sehe mich selbst mit sechs Jahren auf dem Küchenboden sitzen.“ Es ist nicht ungewöhnlich, dass verdeckte Narzissten schmerzhafte Erinnerungen leicht abrufen können. Das unterscheidet sie von den extrovertierteren, unangenehmeren Formen der narzisstischen Persönlichkeitsstörung. Die Herausforderung besteht darin, diese Erinnerungenproduktivzu nutzen. Wenn sie sich von dieser Arbeit abwenden, liegt das meist daran, dass die Erinnerungen mit einem Gefühl der Gefahr verbunden sind: dass sie, wenn sie wirklich gesehen werden, angegriffen, verlassen oder beschämt werden. Diese Gefahr muss in der Gegenwart angegangen und geheilt werden.

Tatsächlich führt das Gefühl der Gefahr oft dazu, dass Menschen sich darauf verlassen, etwas Besonderes zu sein, und das traf auf Jake ganz sicher zu. Seine Mutter war eine verbitterte, kontrollierende Frau, die ihn einmal dafür beschimpfte, dass er weinte, als sein bester Freund wegzog. „Sei nicht so egoistisch!“, hatte sie ihn ermahnt. „Er muss bei seiner Familie sein!“ Als er sich schließlich auf den Boden geworfen hatte, hatte sie ihm widerwillig Trost gespendet und ihm den Rücken getätschelt. Aber sein Vater – der Jake immer wieder eingebläut hatte, dass „echte Männer auf eigenen Beinen stehen“ – hatte die Arme verschränkt und ihn böse angeblickt.

Wie bei den meisten Momenten, die den Charakter prägen, war das kein einzelnes traumatisches Ereignis: Es war ein Symbol dafür, dass er gelernt hatte, sich in einen Zustand der Zerbrechlichkeit und Hilflosigkeit zu begeben, den seine Mutter nicht ignorieren konnte, um sie zu erreichen. Für Jake bedeutete gesehen zu werden, hilflos zu sein und laut zu leiden. Seine Abwehrmechanismen reduzierten Menschen von potenziell fürsorglichen Zuhörern zu gefangenem Publikum – Zeugen seiner Monologe über sein Elend und seiner Darbietungen seines Schmerzes. Um sein entfremdendes Verhalten zu ändern, musste ich ihm helfen, seinen Narzissmus als einenTeilvon ihm zu sehen, nicht als sein ganzes Wesen: etwas, das ertut, nicht etwas, das er ist.

Das ist der Schlüssel, um Menschen mit NPS zu erreichen: ihnen zu helfen zu erkennen, dass ihre Abwehrmechanismen nicht alles sind, was sie ausmacht. Aus diesem Grund sage ich meinen Klienten selten, dass sie NPS haben, weil ich sie in erster Linie als Menschen betrachte. Aussagen wie „Sie sind ein Narzisst“ bewirken wenig, außer dass sie die Menschen noch defensiver machen; selbst die am wenigsten narzisstischen unter uns reagieren gereizt, wenn sie so bezeichnet werden. Kein Wunder also, dass es zu spektakulären Behandlungsfehlern führt, wenn man das auf Klienten mit Persönlichkeitsstörungen anwendet, deren Abwehrmechanismen tief verankert und reflexartig sind. Stattdessen versuche ich, Abwehrmechanismen zu benennen und zu verändern. (Vielleicht reden meine Klienten deshalb oft ganz offen über ihre narzisstischen Abwehrmechanismen.)

Bei Jake habe ich mit einer lebhaften Erinnerung gearbeitet und das Verhalten in der Vergangenheit lokalisiert. Ich könnte einen Klienten aber auch dazu einladen, sich ein Bild davon zu machen, wie er dieses Verhalten zeigt – das könnte jede narzisstische Abwehr sein, wie zum Beispiel verächtliches Verhalten, Angriffe oder kontrollierende Interaktionen. Der Schlüssel liegt darin, dem Klienten zu helfen, die Person vom Verhalten zu trennen. Da Abwehrmechanismen per Definition unbewusst sind und wir dazu neigen, sie als grundlegenden Teil unserer Persönlichkeit zu betrachten, kann dies einige Zeit dauern. Sobald die Klienten jedoch ein Bewusstsein für ihre Abwehrmechanismen entwickelt haben, können wir zur zentralen transformativen Erfahrung übergehen:der Schaffung von Bindungssicherheit.

Sicherheit in Beziehungen schaffen. Die Erkenntnis aus Cramers Forschung ist klar: Je mehr wir uns auf andere verlassen können, desto weniger brauchen wir das Gefühl, was Besonderes zu sein. Wir finden andere Wege, um in der Welt und in Beziehungen wichtig zu sein, anstatt uns als die klügsten, stärksten oder am meisten leidenden Menschen darzustellen. Narzisstische Klienten brauchen die tiefe Erfahrung, dass sie umsorgt und wahrgenommen werden, wenn sie sich mit ihren echten Gefühlen anderen zuwenden, ohne auf grandiose Abwehrmechanismen zurückgreifen zu müssen. Nur wenige Erfahrungen schaffen das so intensiv wie die, wenn der Klient einer jüngeren Version seiner selbst eine mitfühlendere Reaktion entgegenbringen kann als die, die er in der Vergangenheit von seinen Bezugspersonen erhalten hat.

„Siehst du den Sechsjährigen?“, fragte ich. „Liegt er auf dem Boden oder steht er?“

„Ich liege.“

Schau es dir ganz genau an, so klar wie möglich, und hilf mir, es mit deinen Augen zu sehen.

Seine Mutter steht neben ihm. „Was ist denn mit dir los?“, schreit sie.

Ich fuhr fort: „Wie fühlst du dich jetzt als Erwachsener, der hier mit mir sitzt, in diesem ruhigen Zustand, gegenüber dem Sechsjährigen, der glaubt, er müsse schreien und weinen und um sich treten, um wahrgenommen zu werden – obwohl er einfach nur traurig ist, weil sein Freund weggeht?“

Hier haben Jake und ich seine Erinnerung mit einer Darstellung zum Leben erweckt, einem weiteren AEDP-Tool. Ich nehme mir Zeit für die Vorbereitung von Darstellungen und ermutige ihn, sich an Bilder, Geräusche, Gerüche – an alle Sinneserinnerungen, die ihm einfallen – zu erinnern. Je detailreicher und lebendiger diese imaginären Interaktionen sind, desto stärker sind die emotionalen Reaktionen, die sie hervorrufen, und desto größer ist die heilende Wirkung.

Das ist nur ein Weg. Egal wie man dahin kommt, das Ziel ist, eine Erfahrung zu schaffen, in der echte Gefühle erlebt, ausgedrückt und in der Beziehung gesehen werden. Wenn der Klient das nicht ganz schafft, zeige ich ihm oft, wie man eine Bindungsreaktion zeigt, indem ich was sage wie: „Der arme kleine Junge, er ist einfach traurig. Er hätte dafür nie angegriffen werden dürfen; kein Kind sollte das.“

Jake hatte Tränen in den Augen und wischte sie sich ab. Seine Hände lagen locker neben ihm, seine Brille lag daneben. Jetzt zeigte er mir keine Traurigkeit mehr – er fühlte sie. „Er tut mir so leid“, schniefte er leise. Sein Verhalten wirkte einladend statt wütend, und ich hatte den Drang, ihn zu trösten.

Kannst du dir vorstellen, mit ihm zusammen zu sein und ihn deine Traurigkeit wegen ihm sehen zu lassen?

Tränen liefen Jake über das Gesicht. „Ja“, sagte er leise.

Lass dich von der Traurigkeit zu den Worten oder Gesten führen, die du mit ihm teilen möchtest.

Das ist ein wichtiger Moment der Veränderung. Wenn wir mit narzisstischen Klienten arbeiten, versuchen wir, Urteile und Scham durch gesündere Reaktionen zu ersetzen. Diese Klienten haben verinnerlichte Urteile über sich selbst und andere: Du bist nichts, wenn du nicht alles bist; dein Schmerz ist unwichtig, wenn er nicht laut ist; Bedürfnisse sind Schwäche. Der Nebeneffekt ihrer Abwehrmechanismen ist, dass wir uns genauso unbedeutend, gedemütigt oder machtlos fühlen wie sie selbst einst angesichts der Scham, die sie erwarten, wenn sie normale, gesunde Gefühle wie Traurigkeit, Angst oder Wut empfinden.

Jakes echte Traurigkeit über sich selbst ersetzt die hartnäckigen, wütenden Reaktionen, die ihn überkamen, als er dachte, dass Traurigkeit oder Angst ihm wieder Kritik oder Verachtung einbringen würden. Bis jetzt hatte er sich nicht mal die Chance gegeben, zu sehen, was sonst noch möglich wäre.

„Was passiert als Nächstes?“, fragte ich.

„Ich halte ihn fest“, sagte er weiter. Dann meinte er zu dem Sechsjährigen: „Ich merke, dass du wegen deinem Freund traurig bist. Es tut mir leid, dass du ihn verlierst.“ Er seufzte, immer noch traurig, aber ruhiger als vorher.

Was geht in dem Jungen vor, der dich hört und deine Arme um sich spürt?

Jake schaute kurz auf. „Er fühlt sich stark an.“

Das ist das beste Ergebnis. Scham und Aggression werden durch Fürsorge und Einfühlungsvermögen ersetzt, was eine neue, ungezwungene Reaktion ermöglicht: Traurigkeit ohne Forderungen, Schmerz, der zwar wichtig ist, aber nicht alles bedeutet; Angst, die Trost und Geborgenheit einlädt. Der höchste Preis für ungesunden Narzissmus ist, dass er einen Menschen zu einer Performance macht. Die Therapie lässt den Vorhang für diese Performance fallen und lädt den Narzissten ein, die Bühne zu verlassen und sich neben uns zu setzen.

Klar, bei vielen NPS-Patienten läuft die Therapie nicht immer so gut wie bei Jake. Es kann Monate dauern, bis wir von „ich“ zu „wir“ kommen. Und manche Patienten lassen sich einfach nicht ein. Auch wenn wir Therapeuten wissen, dass wir unsere Patienten, vor allem die mit NPS, nicht retten können, verdrängen wir diese Tatsache manchmal. Wir Kliniker haben oft unsere eigene Art von Narzissmus: das Gefühl, dass wir aufgrund unserer Fähigkeit zu helfen und zu heilen etwas Besonderes sind und jeden erreichen können, wenn wir nur hart genug arbeiten. Bei diesem sogenannten gemeinschaftlichen Narzissmus geht es darum, sich besonders oder einzigartig fähig zu fühlen, anderen zu helfen. Therapeuten brauchen ein bisschen davon, aber wir sollten diese Illusion lieber locker sehen, anstatt uns wie an einen Talisman daran zu klammern.

Gemeinschaftlicher Narzissmus

Michelle, 35, eine lateinamerikanische Lebensberaterin, kam in hellgrünen Jogginghosen und einem weißen T-Shirt mit der Aufschrift „REACH!“ – dem Markenzeichen der Coaching-Organisation, der sie angehörte.

„Ich liebe meinen Job“, meinte sie, „aber ich fühle mich ständig schlecht. Ich habe Angst, meine Kunden, meinen Chef – einfach alle – zu enttäuschen.“ Es wurde klar, dass Versagen Michelles größte Angst war, aber nicht im großen Stil, wie es bei Trudy, ihrer Mentorin und der kultigen Anführerin, die REACH! gegründet hatte, um die Welt zu retten, der Fall war. Michelle hatte Angst, in all ihren engen Beziehungen zu versagen: in denen zu ihren Freunden, ihrem Partner – ebenfalls ein Coach – und natürlich ihren Kunden.

Michelles Verteidigung war zwar milder als die von Jake, aber genauso destruktiv.Wenn ich nicht die hilfsbereiteste Person bin, bin ich niemand.Wie alle gemeinschaftlichen Narzissten führte ihr Beharren darauf, vor allem hilfsbereit zu sein, zu Wut auf sich selbst (und oft auch auf diejenigen, denen sie half) und zu Scham, wenn sie ihre Klienten nicht verändern konnte – was, wenig überraschend, ein schwer zu erreichendes Ziel war.

Als Michelle sieben war, war ihre Mutter total deprimiert und lag den ganzen Tag im Dunkeln im Bett. Die düstere Stimmung und die Schatten, die ihre Mutter umgaben, machten Michelle total Angst. „Ich hatte Angst, dass sie in der Dunkelheit verschwinden würde“, meinte sie. „Ich saß bei ihr im Bett, brachte ihr Essen oder bot ihr an, die Jalousien hochzuziehen.“ Manchmal brachte sie das zum Lächeln und sie lobte mich. „Sie umarmte mich und sagte, ich sei ihr kleiner Engel“, erinnert sich Michelle und lächelt, als die Erinnerung zurückkommt. „Mein Vater sagte mir, dass ich eines Tages Ärztin werden würde.“

So hatte Michelle gelernt, dass sie nur als Helferin wichtig war – oder wahrgenommen wurde. Sie glaubte nicht, dass sich jemand für sie interessierte, außer wenn sie gute Laune verbreiten konnte, sodass sie ihren Freunden kaum erzählte, wenn sie sich aufregte. Das führte zu oberflächlichen Beziehungen, in denen sie Menschen eher als Richter sah als als Quelle gegenseitigen Trostes, Humors oder Spaßes. Anstatt diese anderen Arten des Seins und der Verbindung zu genießen, verstärkte sie ihre Bemühungen, zu helfen. Tatsächlich war es ein verzweifelter Versuch, einem hartnäckig distanzierten Coaching-Kunden zu helfen, der sie dazu brachte, mir ihre tiefe Angst vor dem Scheitern mitzuteilen – und ich hatte die Gelegenheit, ihr eine neue Antwort anzubieten.

„Ich hab totalen Magenkrampf, ich kann diese Frau nicht im Stich lassen“, meinte sie ziemlich genervt.

„Was fühlst du innerlich, wenn du das sagst?“, fragte ich und lenkte ihre Aufmerksamkeit von dem Inhalt auf den Prozess.

„Dieses mulmige Gefühl“, meinte sie. „Ich will nicht, dass du denkst, sie wäre mir egal.“

Das war das gleiche Gefühl, das sie immer hatte, wenn sie sah, wie ihre Mutter sich ins Schlafzimmer zurückzog, aber jetzt, hier und jetzt, erwartete sie von mir, dass ich sie genauso beurteilte wie ihre Familie. Gelegenheiten wie diese sind eine Goldgrube für Veränderungen bei narzisstischen Klienten – sie eröffnen einen Moment, in dem defensive Urteile beiseite gelegt werden können und der Klient einfach nur gesehen werden kann.

„Und was fühlst du, wenn du mir von deinem Kunden erzählst? Siehst oder fühlst du irgendwas, das dir sagt, dass ich weniger von dir halte?“ Ich wollte eine Bindungserfahrung schaffen, indem ich sie einlud, meine tatsächliche Reaktion wahrzunehmen und zu fühlen, anstatt das Urteil, das sie befürchtete. Michelle schaute weg, aber nachdem ich sie mehrmals gebeten hatte, darauf zu achten, wie sie meine Reaktion wahrnahm, entspannte sie sich und schuf Raum für das, was sie bemerkte.

Dein Gesicht sieht freundlich aus. Als ob du mir helfen willst.

Ich nickte und bat sie, sich auf ihren Körper zu konzentrieren, während ich ihr sagte: „Ich denke nicht weniger von dir, nur weil du deinem Kunden nicht helfen konntest. Ich weiß, dass du helfen willst. Auch wenn du nicht helfen kannst, höre ich mir deine Abenteuer gerne an. Deine Traurigkeit berührt mich, und ich bewundere deine Bereitschaft, deine Ängste mit mir zu teilen. Du bist so viel mehr als nur deine Fähigkeit zu helfen.“

Sie lächelte und fing an zu weinen. Das war der Moment, in dem Michelle sich selbst erlaubte, mehr zu sein als nur jemand, der anderen hilft.

Wir wissen aus Studien, dass Narzissten heutzutage vielleicht nicht häufiger vorkommen, aber sie sind auf jeden Fall lauter. Sie können sich abheben und ihre Besonderheit vor Hunderttausenden oder sogar Millionen von Followern auf Instagram, Facebook oder Twitter zur Schau stellen.

Narzissmus kann echt cool sein und Leute dazu bringen, sich zu verändern, zu wachsen und zu lernen – das trifft auf jeden Fall auf inspirierende Führungskräfte zu, wenn sie in Bestform sind. Er kann aber auch echt destruktiv und gefährlich sein, indem er die Orthodoxie innerhalb einer Gruppe fördert und Hass gegenüber Außenstehenden schürt, die die Großartigkeit des von der Gruppe gewählten Gurus leugnen.

In vielerlei Hinsicht ist das Verstehen und Behandeln von Narzissmus bei einzelnen Leuten und in der Kultur insgesamt ein Prozess, der absichtlich kompliziert ist. Das narzisstische Selbst ist einfach, reduktiv und vorhersehbar. Es basiert auf der Überzeugung, dass Selbstsein bedeutet, als etwas Besonderes angesehen zu werden, meist in nur wenigen Punkten: als der Klügste, der Großzügigste oder der am meisten missverstandene Mensch im Raum. Die Engstirnigkeit dieser Sichtweise schließt die vielen reichen, facettenreichen Versionen des Selbst aus, die wir alle kennen und die nichts damit zu tun haben, etwas Besonderes zu sein.

So viele Selbstzustände sind ganz normal und subtil, aber trotzdem stark. Ein Elternteil, der locker zwischen ruhiger Fürsorge und warmer Autorität hin und her wechselt, gibt Kindern viel mehr Sicherheit als jemand, der immer der Mächtigste sein muss. Ein Chef, der auch mal mitziehen kann, ist bestimmt erfolgreicher als einer, der immer alles alleine entscheiden will. Ein Partner, der gerne gibt und nimmt, gibt mehr Sicherheit als einer, der den Märtyrer spielt. Wir können narzisstische Klienten dabei unterstützen, viele Dinge gleichzeitig authentisch zu fühlen und zu sein: Helfer und Schüler, außergewöhnlich und durchschnittlich, leistungsstark und ruhig, ehrgeizig und einfach nur da; und dadurch können wir ihnen helfen, engere Beziehungen zu haben.

Die eigentliche Lektion beim Verstehen und Umgang mit Narzissmus ist, dass alle um uns herum leiden, wenn wir denken, dass wir nur auf eine bestimmte Art wichtig sein können. Und alle profitieren davon, wenn wir einfach wir selbst sein können – und gleichzeitig verbunden sind.

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