Verdeckter Narzissmus entlarvt: Was behandeln wir wirklich?

Jake, ein 34-jähriger weißer Software-Ingenieur, rief mich eines Tages panisch und mit zitternder Stimme an, weil seine seit zwei Jahren andauernde Beziehung in die Brüche gegangen war und er sich täglich streitet. Er ließ sich in meine Couch fallen und ließ weinend einen Arm voller Papiere um sich herum fallen.

"Darf ich einige dieser E-Mails mit Ihnen teilen?", platzte er heraus, noch bevor er mich begrüßt hatte. Als ich innehielt, um etwas Luft zwischen uns zu lassen, sah er sich in meinem Büro um und blickte finster auf ein blaues abstraktes Gemälde an meiner Wand. "Sie versteht nicht, wie schwer es für mich bei der Arbeit ist", sagte er und sah plötzlich wieder traurig aus. "Sie überschwemmt mich mit E-Mails, in denen sie sich beschwert, dass ich nicht zuhöre. Sie versteht es nicht, weil sie noch nie einen Job wie meinen hatte." Seine Fäuste ballten sich, als er sprach.

Und so haben wir angefangen. Jake erzählte seine Geschichte bruchstückhaft, immer wieder unterbrochen von Tränenanfällen. Sein Job schien stabil genug zu sein - sein Chef lobte oft seine Arbeit - und er hatte Freunde, auch wenn sein Kreis im Laufe der Jahre kleiner geworden zu sein schien. Aber als er sein Leben beschrieb, stach ein Thema hervor: "Niemand hat jemals wirklich verstanden, wie ich mich fühle", wiederholte er immer wieder, und jedes Mal schien die Aussage fast zu viel für ihn zu sein.

Wir hatten uns offensichtlich direkt in die Arbeit gestürzt, so schien es zumindest, aber irgendetwas fehlte. Während der ganzen Zeit fiel mir auf, dass seine Geschichte trotz aller Tränen, trotz des Zitterns und der flehenden Blicke nicht so emotional nachhallte, wie es der Schmerz anderer Kunden normalerweise tat. Es war, als ob ich eine melancholische Ballade hörte, aber die Instrumente nicht stimmten.

Und da war noch etwas anderes. Ich hatte ein vertrautes Gefühl der Unsichtbarkeit in seiner Gegenwart. Ich fühlte mich in der Tat ziemlich unwichtig.

Zugegeben, an Jake war nichts Aufgeblasenes. Er schien nicht einmal besonders stolz auf sich selbst zu sein, weder auf sein Aussehen noch auf seinen Job oder seine Leistungen - ganz im Gegenteil. Seine Geschichte war eine Geschichte des Versagens, des Gefühls, nicht erkannt, enttäuscht und missverstanden zu werden, und vor allem des tiefen und anhaltenden Gefühls der Einsamkeit in seinem Elend.

Dieses Gefühl des Alleinseins schien zuzutreffen, denn seine Freundin, seine Freunde und sogar einige Kollegen waren aus seinem Leben verschwunden und hatten sich von seinem Leiden abgewandt. Er hatte tiefen Schmerz - das war klar. Aber die Art und Weise, wie er ihn trug und vermittelte, schien ihm nicht die Art von Unterstützung zu geben, nach der er sich sehnte. Wenn ich ehrlich war, empfand ich selbst noch kein Mitgefühl für ihn.

Ich kannte sein Problem: Jake war ein Narzisst. Er war nur nicht der Typ, von dem wir sonst immer hören.

Wenn wir uns einen Narzissten vorstellen sollen, denken die meisten von uns selten an jemanden wie Jake - schwermütig, schüchtern und selbstzweifelnd. Stattdessen stellen wir uns einen lauten, eitlen, prahlerischen Angeber vor; Reality-TV-Stars kommen uns oft in den Sinn. Diese Vorstellung von Narzissmus, die wir alle kennen und verabscheuen, ist nicht weit von der mythologischen Figur entfernt, die diesen Begriff inspiriert hat. Viele Therapeuten fürchten den Klienten, der über seine Talente monologisiert, alle Bemühungen um Hilfe abweist und selbst flüchtige Momente der Angst oder Trauer vehement leugnet - und das aus gutem Grund. Es kann fast unmöglich sein, dieser Art von Narzissten zu helfen, denn ihr gesamtes Selbstverständnis beruht darauf, dass sie nie die Hilfe anderer brauchen.

Manchmal können sich Menschen mit extremem Narzissmus überhaupt nicht auf eine Therapie einlassen - eine traurige Wahrheit, die wir alle akzeptieren müssen. Es ist eine demütigende Erfahrung, wenn Klienten so starr in ihrer Verteidigung verharren, dass ihre Botschaft im Raum im Wesentlichen lautet: Sie haben keinen Einfluss und werden ihn auch nie haben. Sackgassen wie diese konfrontieren Psychotherapeuten mit einer harten Realität: Wir können nicht jedem helfen. Unabhängig davon ist der extravertierte, grandiose Narzisst nur eine Variante des Narzissmus, und es stellt sich heraus, dass es noch mehrere andere gibt.

Im Kern geht es beim Narzissmus nicht einfach darum, sich schön, reich oder brillant zu fühlen. Es geht darum, sich als etwas Besonderes, Außergewöhnliches oder Einzigartiges zu fühlen und sich von den anderen fast 8 Milliarden Menschen auf dem Planeten abzuheben. Entgegen unserer Erwartung zeigen alle Menschen, wenn sie glücklich und gesund sind, ein gewisses Maß an dieser Tendenz - eine Tatsache, die immer wieder bewiesen wird, wenn Narzissmus als Eigenschaft gemessen wird.

Überall auf der Welt - von den kollektivistischsten Kulturen wie in China und Indien, in denen die Gesundheit und das Glück der Gruppe an erster Stelle stehen, bis hin zu den individualistischsten westlichen Kulturen, in denen Autonomie und individueller Ehrgeiz als Höhepunkt der Persönlichkeit geschätzt werden - befindet sich jeder irgendwo auf dem Spektrum des Narzissmus. Darüber hinaus zeigt die Forschung, dass eine leichte Selbstüberschätzung, eine moderate Dosis des Gefühls, etwas Besonderes zu sein, den Menschen hilft, ihren Ehrgeiz aufrechtzuerhalten, Hindernisse zu überwinden und Beziehungen zu vertiefen. Diesen Persönlichkeitswert nennen meine Kollegen und ich gesunden Narzissmus.

Stellen Sie sich eine Linie von 0 bis 10 vor, die von links nach rechts verläuft. Wenn der Narzissmus einer Person deutlich über dem Durchschnitt liegt (etwa bei 7), klettert sie in der Eigenschaft hoch genug, um die Bezeichnung Narzisst zu verdienen. (Bei 0 finden wir das gegenteilige Problem, den Echoismus, bei dem Menschen Angst haben oder glauben, dass sie keine besondere Aufmerksamkeit verdienen - oder überhaupt keine Aufmerksamkeit). Bei extremem Narzissmus rutschen die Menschen am höchsten Ende des Spektrums, etwa bei 8 bis 10, in die Pathologie ab und erfüllen die Kriterien für eine narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPD). Hier finden wir den Kern des pathologischen Narzissmus, das dreifache E: Ausbeutung, d.h. alles zu tun, um sich besonders zu fühlen, auch wenn es andere verletzt; Anspruch, d.h. so zu tun, als ob die Welt sich unserem Willen beugen müsste; und Beeinträchtigung der Empathie, d.h. sich so sehr als etwas Besonderes zu fühlen, dass wir die Bedürfnisse und Gefühle anderer aus den Augen verlieren.

Die Arbeit mit Kunden, die sich auf dem narzisstischen Spektrum befinden, kann bedeuten, dass wir akzeptieren müssen, dass manche Menschen überhaupt nicht erreicht werden wollen - noch nicht. Aber wir können immer noch daran glauben, dass wir etwas Einzigartiges bieten, das uns geeignet macht, Menschen zu helfen, was auch immer diese Eigenschaft ist - Wärme, Witz, Engagement, Großzügigkeit, Flexibilität, Ehrlichkeit. Wenn wir uns der Vorstellung hingeben, dass es für uns als Kliniker nur darum geht, einem Klienten zu helfen -nur das macht mich wertvoll -, dann istdas der eigentliche Grund für Narzissmus. Wenn wir Menschen mit NPD helfen und gesund bleiben wollen, müssen wir der Versuchung widerstehen, selbst diesem Glauben zu verfallen.

Es war nicht offensichtlich, aber Jake lebte am oberen Ende des Spektrums als das, was wir einen verdeckten Narzissten nennen würden. Andere Bezeichnungen, die manchmal zur Beschreibung dieser Art von Narzissmus verwendet werden, sind introvertiert, verletzlich und überempfindlich. Anstatt sich aufgrund positiver Eigenschaften besonders zu fühlen, glaubte Jake, dass es sein emotionaler Schmerz war, der ihn einzigartig machte. Verdeckte Narzissten wie Jake stimmen in ihren Selbsteinschätzungen mit Aussagen wie "Ich bin im Vergleich zu den meisten Menschen temperamentvoll und sensibel" und "Nur wenige Menschen verstehen meine Probleme." überein. Ihre Grandiosität ist versteckt - also verdeckt.

Und genau das ist es, was für Kliniker so unglaublich ärgerlich ist. Versteckte Narzissten kommen aufgrund ihrer Bereitschaft, Probleme zuzugeben, viel eher zur Therapie als die extravertierten Narzissten aus dem Reality-TV - und ihr Eifer, ihre Probleme mitzuteilen, kann dazu führen, dass sie sich wie ideale Patienten fühlen. Oberflächlich betrachtet sehnen sie sich oft nach Hilfe, Zuwendung oder Nähe. Leider stellt ihr Bedürfnis, sich besonders zu fühlen, auf einer tieferen Ebene ihre Fähigkeit in den Schatten, Hilfe zu erhalten. Das Gefühl, wirklich unterstützt und verstanden zu werden, erweckt den Eindruck, dass ihr Schmerz tatsächlich verständlich, vielleicht sogar alltäglich sein könnte, was zu einem ständigen Hin und Her zwischen Klient und Therapeut führt: Versteckte Narzissten verlangen von uns, dass wir uns um ihr Leiden kümmern, aber sobald wir mit ihren Wunden in Kontakt kommen, finden sie Wege, unsere Bemühungen, ihnen zu begegnen, zunichte zu machen. Sie ignorieren unsere Worte, fühlen sich wie angegriffen oder wechseln einfach das Thema.

Ihre Grandiosität macht sie auch blind für ihr eigenes Wachstumspotenzial. Versteckte Narzissten fühlen sich oft gescheitert, einsam und unverstanden, träumen aber davon, eines Tages großartig und anerkannt zu sein - ein Maßstab, an dem sie ihre Misserfolge unerbittlich und im Stillen messen. Das macht in ihren Augen jeden Erfolg trivial, selbst therapeutische Erfolge. Sie haben ein übersteigertes Gefühl für die Wichtigkeit ihrer Probleme - als ob niemand sonst jemals das Ausmaß ihres Leidens erfahren hätte, was es umso schwerer macht, es aufzugeben. Und sie zeigen sich auf eine Weise verletzlich, die wir nur selten mit Narzissmus gleichsetzen: offene Tränenlust. Ihre Traurigkeit mischt sich oft mit gekränkter Wut. Diese aufgeblasene Emotionalität verdeckt den Fortschritt und macht es sowohl dem Therapeuten als auch dem Klienten schwer, echte Momente der Veränderung zu erkennen und darauf aufzubauen.

In Wirklichkeit war Jakes Gefühl überhaupt nicht verletzlich. Sie war wütend, eindringlich und fordernd. Es war mehr eine Zurschaustellung als ein Ausdruck - daher das Gefühl, dass er bei mir den falschen Ton trifft. Wenn er seine Beziehungen reparieren und einen gesünderen Platz in der Mitte des Spektrums einnehmen wollte, musste er lernen, sich in einer Weise auf andere zu verlassen, die er zu fürchten gelernt hatte. Sein Beharren auf der Besonderheit seines Leidens war eine Verteidigung - ein Weg, um die verletzliche Situation zu umgehen, in der er um Aufmerksamkeit, Hilfe oder Trost bittet.

Sein Herumwerfen von E-Mail-Ausdrucken, mit denen er das Sofa bedeckte, war eine verdinglichte Metapher für sein Problem. Er füllte jeden Raum mit sich selbst. Bei seiner Freundin fing er an, sich über seine Arbeit zu beschweren, sobald er zu ihr nach Hause kam. Bei mir präsentierte er zwanghaft Beweise dafür, wie sehr er verletzt worden war - anstatt mich zu begrüßen oder auch nur minimalen Augenkontakt zu halten. Er nahm sich Raum, anstatt darum zu bitten, ihn zu teilen oder mich sogar einzuladen, ihn mit ihm zu teilen.

Um Jake zu behandeln, müsste ich ihm zeigen, wie gesunde Beziehungen zwei Menschen Raum für ihre Gefühle und ihre Präsenz im Raum geben. Und ich müsste ihm helfen zu begreifen, dass er für andere aus Gründen, die über seinen Schmerz hinausgehen, tatsächlich wichtig ist. Verdeckte Narzissten haben nicht den Glauben entwickelt, dass Menschen sie in ihrer Gesamtheit sehen können, während sie immer noch anerkennen, dass sie leiden, was sie für die Gefühle der anderen um sie herum blind macht.

Sehen Sie, wie Craig in diesem Video von Networker Live! über den Kern des Narzissmus spricht.

Vom Ich zum Wir

Jake begann unsere dritte Sitzung wie die ersten beiden: mit Papieren auf seinem Schoß. "Darf ich Ihnen ein paar davon vorlesen? Ich denke, es wird Ihnen einen Eindruck davon vermitteln, wie sie sich mir gegenüber verhält." Er begann zu lesen, bevor ich antworten konnte.

"Eigentlich", unterbrach ich ihn, "können wir etwas anderes versuchen?" Ich sah ihm in die Augen, die sich vor Ungeduld verengt hatten. Ich wusste, dass ich ein kleines Zeitfenster hatte, in dem ich ihn einfühlsam erreichen konnte, auf eine andere Art und Weise, als er es in seinen Beziehungen gewohnt war.

"Ich kann sehen, dass Sie Schmerzen haben", fuhr ich fort. "Und ich möchte Ihnen wirklich helfen, ihn zu überwinden. Mein Gefühl sagt mir, dass wir damit beginnen können, indem wir heute an einem anderen Ort anfangen. Es liegt an Ihnen, aber ich wollte es mit Ihnen besprechen."

Diese Art der Intervention ist sowohl eine Veränderung im Gespräch als auch in der Beziehung. Ich hatte gerade darauf bestanden, präsent zu sein, aber ich hatte ihm auch eine Wahl gelassen. In gewisser Weise hatten wir bereits mit dem Reenactment gebrochen, bei dem besondere Aufmerksamkeit für ihn bedeutete, buchstäblich alle Wege aufzuzeigen, auf denen er verletzt worden war, ohne die in ihm auftauchenden Emotionen tief und authentisch zu fühlen - und ohne innezuhalten, um zu fühlen oder auch nur zu sehen, wie ich das, was er mit mir teilte, aufnehmen könnte. Diese Art der einseitigen Interaktion hatte seine Freundin entfremdet, so dass es für uns wichtig war, herauszufinden, was dahinter steckte.

"Okay, aber ich möchte wirklich, dass Sie das hier hören", antwortete er.

"Ich möchte sie auch hören." Ich deutete auf die Papiere, um zu unterstreichen, dass ich sah, was er von mir wollte. "Und ich möchte Ihnen bei all den Gefühlen helfen, bei denen Sie Hilfe brauchen, und ich fürchte, dass sie auf der Strecke bleiben, wenn wir direkt zu den E-Mails übergehen."

"Ich habe Ihnen von meinen Gefühlen erzählt", flüsterte er, mit mehr als einem Hauch von Verzweiflung.

"Um Ihnen wirklich helfen zu können, müssen wir ändern, wie alte emotionale Muster das, was Sie sagen und tun, und die Art der Interaktionen, zu denen sie einladen, steuern. Dazu müssen wir von den Inhalten - den E-Mails, den Details der Ereignisse, den Aktionen, die Sie unternehmen - zu den Prozessen übergehen: was in Ihrem Inneren passiert, das all das antreibt. Wie hört sich das an?"

"Wie funktioniert es?", fragte er. Er beugte sich vor, runzelte die Stirn, und sein ganzer Körper fragte: " Wie zum Teufel soll mir das helfen?

"Es beginnt damit", erklärte ich, "dass Sie so genau wie möglich verfolgen, was Ihr Körper fühlt. Das wird uns genau sagen, was in Ihrem Inneren vor sich geht und zu einer bestimmten Entscheidung in einem bestimmten Moment führt."

"Ich spüre, wie sich mein Magen anspannt und meine Brust eng wird", sagte er mir.

In diesem einzigen Gespräch hatten Jake und ich begonnen, seinen Umgang mit seinen Gefühlen zu verändern. Er hatte bereits damit begonnen, vom Anzeigen zum Erlebenüberzugehen - unddas Wichtigste ist, dass er und ich uns gemeinsam darüber unterhalten haben, was er erlebt hat. Wir waren gerade von ich und du zu wir übergegangen. Bei der Arbeit mit verdeckten Narzissten ist die Konzentration auf den Prozess einer von vier wichtigen Bereichen, auf die sich Kliniker konzentrieren können.

Vom Inhalt zum Prozess übergehen. Je narzisstischer jemand ist, desto unangenehmer ist es ihm, echte Gefühle wie Traurigkeit, Angst oder Einsamkeit zu empfinden - jedes verletzliche Gefühl macht ihn nervös. Der Grund dafür ist ganz einfach. Wie die Psychologin Phebe Cramer in einer Längsschnittstudie gezeigt hat, werden Narzissten oft von Eltern erzogen, die sie vernachlässigen oder kontrollieren, so dass sie Angst haben, sich an andere zu wenden, wenn sie Fürsorge, Trost oder Verständnis brauchen, weil sie befürchten, dass sie wieder zurückgewiesen oder kritisiert werden oder - meistens - für ihre normalen Bedürfnisse und Gefühle beschämt werden. Mit anderen Worten: Je narzisstischer die Kunden sind, desto unsicherer ist ihr Bindungsstil. Defensiv bewältigen sie ihre Angst, von anderen abhängig zu sein, indem sie ein starkes Gefühl der Besonderheit aufrechterhalten. Auf diese Weise müssen sie nie riskieren, um Unterstützung oder Aufmerksamkeit zu bitten oder sie in verletzlicher Weise einzufordern und ein Nein zu hören; sie können einfach erwarten, dass ihre Bedürfnisse erfüllt werden.

Ich stütze mich auf die Accelerated Experiential Dynamic Psychotherapy (AEDP) von Diana Fosha, die den Schwerpunkt auf das Erleben von Veränderungen legt, um den Klienten zu helfen, sich gegenseitig zu unterstützen. Unbewusste Abwehrmechanismen wie Jakes verborgene Grandiosität werden aufgeweicht und beiseite gelegt, so dass er die Chance hat, all die Gefühle und Bedürfnisse, die er aus Scham hinter seinem kuratierten Gefühl der Außergewöhnlichkeit versteckt hatte, vollständig auszudrücken.

"Es ist also ein Engegefühl in der Brust, ist das richtig? Das ist es, was Sie spüren, wenn Sie beginnen, die E-Mails weiterzugeben."

"Ja", antwortete er etwas langsamer.

"Verfolgen Sie diese Gefühle einfach weiter und lassen Sie uns sehen, was passiert."

Ängste reduzieren. Ich lade meine Kunden dazu ein, die Angst in ihrem Körper zu spüren, und zwar aus dem einfachen Grund, dass die Abwehrkräfte immer schwächer werden, wenn wir weniger ängstlich sind. Allein das Aufspüren des Gefühls der Angst lässt diese oft abklingen und schafft Raum für Emotionen, die die Strategien, die den Kunden festhalten, verändern können. Aus einem ruhigeren Zustand können Wahlmöglichkeiten und Flexibilität erwachsen. Je stärker die Abwehrkräfte verankert sind, wie z.B. bei Narzissmus, desto wichtiger ist es, die Angst zu verringern, bevor man mit der tieferen Arbeit beginnt.

Manchmal stelle ich eine einfache Frage: Was würden Sie fühlen, wenn Sie nicht ängstlich wären? Ein anderes Mal frage ich, ob es einen Teil des Körpers gibt, auf den wir uns konzentrieren können und der sich weniger ängstlich anfühlt. Es gibt viele Möglichkeiten, einem Kunden zu helfen, sich im Moment besser zu fühlen. Bei Jake hat allein das Aufspüren der körperlichen Empfindungen der Angst seinen Kampf-oder-Flucht-Zustand reduziert.

"Meine Brust fühlt sich offener an, lockerer", antwortete Jake nach ein paar Minuten.

"Ist es in Ordnung, einfach bei diesem ruhigeren Gefühl zu bleiben?" fragte ich.

Er nickte und ließ sich noch etwas tiefer in die Couch fallen.

Distanzierung von der Verteidigung. Jakes ganzes Auftreten hatte sich verändert. Er strich sich die Ponyfransen aus der Stirn und wischte sich die Brille ab. Als er mich ansah, wirkten seine Augen weicher, weniger eindringlich.

"Bleiben Sie einfach in der Ruhe, der Offenheit in Ihrem Bauch und Ihrer Brust. Machen Sie sich ein Bild davon, wann Sie diese Anspannung zum ersten Mal gespürt haben. Gehen Sie nicht darauf ein. Sehen Sie es einfach. Lassen Sie es auftauchen, ohne zu viel darüber nachzudenken. Welches Bild kommt Ihnen in den Sinn?" fragte ich.

"Ich sehe mich schon mit sechs Jahren auf dem Küchenboden." Es ist nicht ungewöhnlich, dass verdeckte Narzissten leicht schmerzhafte Erinnerungen abrufen können. Das unterscheidet sie von den aufgeschlosseneren, unausstehlichen Versionen der NPD. Die Herausforderung besteht darin, sie dort produktiv zu halten. Wenn sie sich von dieser Arbeit abwenden, liegt das in der Regel daran, dass die Erinnerungen mit einem Gefühl der Gefahr verbunden sind: dass man angegriffen, verlassen oder beschämt wird, wenn man wirklich gesehen wird. Diese Gefahr muss in der Gegenwart angegangen und geheilt werden.

Das Gefühl der Bedrohung führt oft dazu, dass Menschen sich von dem Gefühl abhängig machen, etwas Besonderes zu sein, und das war bei Jake sicherlich der Fall. Seine Mutter war eine verbitterte, kontrollierende Frau, die ihn einmal beschimpfte, weil er weinte, als sein bester Freund wegzog. "Sei nicht so egoistisch!", hatte sie ihn ermahnt. "Er muss bei seiner Familie sein!" Als er sich schließlich auf den Boden geworfen hatte, hatte sie ihn widerwillig getröstet und ihm den Rücken geklopft. Aber sein Vater, der Jake eingebläut hatte, dass "echte Männer auf eigenen Füßen stehen", hatte die Arme verschränkt und ihn böse angeschaut.

Wie bei den meisten Momenten, die den Charakter prägen, war dies kein einzelnes traumatisches Ereignis: Es war sinnbildlich für die Art und Weise, wie er gelernt hatte, in einen Zustand der Zerbrechlichkeit und Hilflosigkeit zu verfallen, den sie nicht ignorieren konnte, um seine Mutter zu erreichen. Für Jake bedeutete es, gesehen zu werden, hilflos zu sein und zu leiden - und zwar laut. Seine Abwehrhaltung machte die Menschen von potenziell fürsorglichen Zuhörern zu gefangenen Zuschauern - zu Zeugen seiner Elendsmonologe und Schmerzvorstellungen. Um sein entfremdendes Verhalten zu ändern, müsste ich ihm helfen, seinen Narzissmus als einen Teil von ihm zu sehen, nicht als das, was er ist: etwas, das er tut, nicht das, was er ist.

Das ist der Schlüssel, um Menschen mit NPD anzusprechen: ihnen zu helfen, zu erkennen, dass ihre Abwehrmechanismen nicht alles sind, was sie haben. Aus diesem Grund sage ich meinen Klienten nur selten, dass sie eine NPD haben, weil ich sie zuerst als Person betrachte. Ausdrücke wie "Sie sind ein Narzisst" machen die Menschen nur noch defensiver; selbst die am wenigsten narzisstischen Menschen unter uns sträuben sich, wenn sie als solche bezeichnet werden. Kein Wunder also, dass es zu spektakulären Behandlungsfehlern führt, wenn man persönlichkeitsgestörten Klienten, deren Abwehrmechanismen tief eingeprägt und reflexartig sind, diese Worte entgegenschleudert. Stattdessen bemühe ich mich, Abwehrmechanismen zu benennen und zu transformieren. (Vielleicht sprechen meine Klienten deshalb oft freimütig über ihre narzisstischen Abwehrmechanismen).

In Jakes Fall habe ich mit einer lebhaften Erinnerung gearbeitet und das Verhalten in der Vergangenheit lokalisiert. Ich könnte den Kunden aber auch auffordern, sich ein Bild von sich selbst zu machen, wie er das Verhalten zeigt. Das kann jede narzisstische Verteidigung sein, wie z.B. verächtliches Verhalten, Angriffe, Kontrolle über Interaktionen. Der Schlüssel liegt darin, dem Klienten zu helfen, die Person von dem Verhalten zu trennen. Da Abwehrmechanismen per definitionem unbewusst sind und wir dazu neigen, sie als einen grundlegenden Teil unseres Wesens zu betrachten, kann dies einige Zeit dauern. Aber sobald der Klient ein Bewusstsein für sein defensives Verhalten entwickelt hat, können wir zu der zentralen transformativen Erfahrung übergehen: der Schaffung von Bindungssicherheit.

Bindungssicherheit schaffen. Die Lektion von Cramers Forschung ist klar: In dem Maße, in dem wir uns auf Menschen verlassen können, werden wir uns nicht darauf verlassen, uns besonders zu fühlen. Wir werden andere Wege finden, um in der Welt und in Beziehungen wichtig zu sein, als uns als die klügste, stärkste oder am tiefsten leidende Person zu präsentieren. Narzisstische Klienten brauchen die tief empfundene Erfahrung, dass man sich um sie kümmert und sie gesehen werden, wenn sie sich mit ihren echten Gefühlen an andere wenden, ohne dass sie auf grandiose Abwehrmechanismen zurückgreifen müssen. Es gibt nur wenige Erfahrungen, die das intensiver machen, als wenn der Klient einer jüngeren Version von sich selbst eine mitfühlendere Antwort geben kann als die, die er in der Vergangenheit von seinen Bezugspersonen erhalten hat.

"Können Sie den Sechsjährigen sehen?" Ich fragte nach. "Liegt er auf dem Boden oder steht er?"

"Im Liegen."

"Sehen Sie es im Detail, so lebendig wie möglich, und helfen Sie mir, mit Ihnen zu sehen."

"Seine Mutter steht über ihm. 'Was ist los mit dir?', schreit sie."

Ich fuhr fort: "Wie fühlen Sie sich als Erwachsener, der jetzt in diesem ruhigen Zustand bei mir sitzt, gegenüber dem Sechsjährigen, der glaubt, er müsse schreien und weinen und treten, um gesehen zu werden, obwohl er nur traurig darüber ist, dass sein Freund weggeht?"

Hier erweckten Jake und ich seine Erinnerung in einem Porträt zum Leben, einem weiteren AEDP-Werkzeug. Ich nehme mir Zeit für die Darstellung und ermutige Sie, sich an Anblicke, Geräusche und Gerüche zu erinnern - an alle Sinneseindrücke, die Ihnen einfallen. Je reichhaltiger und lebendiger diese imaginierten Interaktionen sind, desto stärker sind die emotionalen Reaktionen, die sie hervorrufen, und desto größer ist die heilende Wirkung.

Dies ist nur ein Weg dorthin. Wie auch immer man dorthin gelangt, das Ziel ist es, eine Erfahrung zu schaffen, bei der echte Gefühle erlebt, ausgedrückt und in Beziehung gesehen werden. Wenn der Kunde diesen Weg nicht vollständig beschreiten kann, zeige ich ihm oft die Bindungsreaktion und sage etwas wie: "Der arme kleine Junge ist einfach nur traurig. Er hätte dafür nie angegriffen werden dürfen, kein Kind sollte das."

Jake weinte und tupfte sich die Augen ab. Seine Hände lagen entspannt an seiner Seite, die Brille lag neben ihm. Jetzt zeigte er mir seine Traurigkeit nicht mehr - er fühlte sie. "Er tut mir so schrecklich leid", schniefte er leise. Sein Tonfall wirkte einladend statt wütend und ich hatte den Drang, ihn zu trösten.

"Können Sie sich vorstellen, bei ihm zu sein und ihn Ihre Traurigkeit für ihn sehen zu lassen?"

Tränen liefen über Jakes Gesicht. "Ja", sagte er leise.

"Lassen Sie sich von der Traurigkeit zu den Worten oder Gesten leiten, die Sie mit ihm teilen möchten."

Dies ist ein entscheidender Moment der Veränderung. Bei der Arbeit mit narzisstischen Kunden versuchen wir, Urteil und Scham durch gesündere Reaktionen zu ersetzen. Diese Kunden tragen verinnerlichte Urteile über sich selbst und andere mit sich herum: Sie sind nichts, wenn Sie nicht alles sind; Ihr Schmerz ist unwichtig, wenn er nicht laut ist; Bedürfnisse sind Schwäche. Der Nebeneffekt ihrer Abwehr ist, dass wir uns genauso unbedeutend, gedemütigt oder machtlos fühlen, wie sie es einst angesichts der Scham taten, die sie erwartet haben, wenn sie normale, gesunde Gefühle wie Traurigkeit, Angst oder Wut hatten.

Jakes aufrichtige Traurigkeit über sich selbst ersetzt die hartnäckigen, wütenden Reaktionen, die er an den Tag legte, als er befürchtete, dass Traurigkeit oder Angst ihm wieder einmal Kritik oder Verachtung einbringen würde. Bis jetzt hatte er sich selbst keinen Raum gelassen, um zu sehen, was noch möglich war.

"Wie geht es weiter?" fragte ich.

"Ich halte ihn", fuhr er fort. Dann sagte er zu dem Sechsjährigen: "Ich kann sehen, dass du traurig über deinen Freund bist. Es tut mir leid, dass du ihn verlierst." Er seufzte, immer noch traurig, aber ruhiger als zuvor.

"Was passiert in dem Jungen, der Sie hört und Ihre Arme um sich spürt?"

Jake sah kurz auf. "Er fühlt sich stark."

Dies ist das ideale Ergebnis. Scham und Angriff werden durch Fürsorge und Einfühlungsvermögen ersetzt, wodurch eine neue, unverteidigte Reaktion möglich wird: Traurigkeit ohne Forderung, Schmerz, der wichtig ist, aber nicht alles; Angst, die Trost und Sicherheit bietet. Der höchste Preis des ungesunden Narzissmus ist, dass er eine Person zu einer Vorstellung macht. Die Therapie lässt den Vorhang für die Aufführung fallen und lädt den Narzissten von der Bühne auf den Platz neben uns ein.

Natürlich verläuft die Behandlung bei vielen NPD-Kunden nicht immer so gut wie bei Jake. Es kann Monate dauern, bis wir vom Ich zum Wir kommen. Und die Abwehrkräfte mancher Klienten lassen sich nicht erweichen. Obwohl wir Therapeuten wissen, dass wir unsere Klienten nicht retten können, insbesondere diejenigen mit NPD, verleugnen wir vielleicht diese Realität. Wir Kliniker haben oft unsere eigene Art von Narzissmus: das Gefühl, dass wir besonders genug sind, dass wir mit unserer Fähigkeit zu helfen und zu heilen jeden erreichen können, wenn wir uns nur anstrengen. Beim so genannten kommunalen Narzissmus geht es darum, sich besonders oder einzigartig fähig zu fühlen, zu helfen. Therapeuten brauchen etwas davon, aber wir sind besser dran, wenn wir diese Illusion locker halten, anstatt uns wie ein Talisman an sie zu klammern.

Kommunaler Narzissmus

Michelle, 35, eine Latinx-Lebensberaterin, kam in lindgrünen Jogginghosen und einem weißen T-Shirt, auf dem REACH! prangte - das Markenzeichen der Coaching-Organisation, der sie angehörte.

"Ich liebe meinen Job", sagte sie, "aber ich fühle mich die ganze Zeit krank. Ich habe Angst, meine Kunden zu enttäuschen, meinen Chef - einfach jeden." Es wurde klar, dass Versagen Michelles größte Angst war, aber nicht im großen Sinne des Wortes, wie es bei Trudy, ihrer Mentorin und Sektenführerin, die REACH! gegründet hatte, um die Welt zu retten, der Fall war. Michelle fürchtete, in all ihren engen Beziehungen nicht helfen zu können: mit ihren Freunden, ihrem Partner - ebenfalls ein Coach - und natürlich ihren Kunden.

Michelles Verteidigung war zwar milder als die von Jake, aber ebenso zerstörerisch. Wenn ich nicht die hilfreichste Person bin, bin ich niemand. Wie bei allen kommunalen Narzissten führte ihr Beharren darauf, vor allem hilfreich zu sein, zu Wut auf sich selbst (und oft auch auf diejenigen, denen sie half) und zu Scham, wenn sie es nicht schaffte, ihre Kunden zu verändern - was sich, wenig überraschend, als ein schwer fassbares Ergebnis erwies.

Als Michelle sieben Jahre alt war, war ihre Mutter schwer depressiv geworden und lag den Großteil des Tages im Bett im Dunkeln. Die Düsternis und die Schatten, die ihre Mutter umgaben, hatten Michelle Angst gemacht. "Ich hatte Angst, dass sie in der Dunkelheit verschwinden würde", erklärte sie. "Ich saß bei ihr im Bett, brachte ihr Essen oder bot ihr an, die Jalousien hochzuziehen. Gelegentlich erntete sie für ihre Bemühungen ein Lächeln und Lob. "Sie umarmte mich und sagte, ich sei ihr kleiner Engel", erinnert sich Michelle und lächelt, als die Erinnerung zurückkehrt. "Mein Vater sagte mir, dass ich eines Tages Ärztin werden würde.

So hatte Michelle gelernt, dass sie nur als Helferin wichtig war - oder gesehen werden konnte. Sie glaubte nicht daran, dass sich irgendjemand über ihre Fähigkeit, die Stimmung zu heben, hinaus für sie interessierte, so dass sie ihren Freunden nur selten mitteilte, wenn es ihr schlecht ging. Dies führte zu oberflächlichen Beziehungen, bei denen sie die Menschen eher als Richter denn als Quelle gegenseitigen Trostes, Humors oder Spaßes betrachtete. Anstatt eine dieser anderen Arten des Seins und der Verbindung zu genießen, verstärkte sie ihre Bemühungen, zu helfen. Es war in der Tat ein hektisches Bemühen, einem hartnäckig distanzierten Coaching-Kunden zu helfen, das sie dazu brachte, mir die Tiefe ihrer Angst mitzuteilen, dass sie versagen würde - und ich hatte die Chance, ihr eine neue Antwort anzubieten.

"Mein Magen ist wie verknotet, ich kann diese Frau nicht im Stich lassen", sagte sie etwas wütend.

"Was fühlen Sie innerlich, wenn Sie das sagen?" erkundigte ich mich, während ich sie vom Inhalt zum Prozess führte.

"Das ungute Gefühl", antwortete sie. "Ich möchte nicht, dass Sie denken, dass ich mich nicht um sie kümmere."

Es war das gleiche Gefühl, das sie immer hatte, wenn sie ihre Mutter im Schlafzimmer gesehen hatte, aber jetzt, hier, in der Gegenwart, erwartete sie, dass ich sie genauso beurteilte wie ihre Familie. Gelegenheiten wie diese sind eine Goldmine der Veränderung bei narzisstischen Kunden - sie eröffnen einen Moment, in dem das defensive Urteil beiseite gelegt werden kann und der Kunde einfach gesehen werden kann.

"Und was spüren Sie bei mir, wenn Sie mir von Ihrem Mandanten erzählen? Sehen oder spüren Sie etwas, das darauf hindeutet, dass ich weniger von Ihnen halte?" Ich schuf eine Erfahrung der Verbundenheit, indem ich sie einlud, meine tatsächliche Reaktion wahrzunehmen und zu fühlen, anstatt das Urteil, das sie befürchtete. Michelle wandte den Blick ab, aber nach mehreren Aufforderungen, darauf zu achten, wie sie meine Antwort wahrnahm, entspannte sie sich und machte Platz für das, was sie wahrnahm.

"Ihr Gesicht sieht freundlich aus. Als wollten Sie mir helfen."

Ich nickte und bat sie, sich auf ihren Körper einzustellen, während ich ihr sagte: "Ich denke nicht weniger von Ihnen, weil Sie Ihrem Kunden nicht helfen konnten. Ich weiß, dass Sie helfen wollen. Auch wenn Sie nicht helfen, höre ich gerne von Ihren Abenteuern. Ihre Traurigkeit berührt mich, und ich bewundere Ihre Bereitschaft, Ihre Ängste zu teilen. Sie sind so viel mehr als Ihre Fähigkeit zu helfen."

Sie lächelte und begann zu weinen. Dies war der Anfang von Michelle, die sich als mehr als nur eine Helferin zu erkennen gab.

Aus Untersuchungen wissen wir, dass Narzissten heutzutage vielleicht nicht häufiger vorkommen, aber sie sind sicherlich lauter. Sie können sich abheben und ihre Besonderheit Hunderttausenden oder sogar Millionen von Followern auf Instagram, Facebook oder Twitter mitteilen.

Narzissmus kann wohlwollend sein und Menschen dazu inspirieren, sich zu verändern, zu wachsen und zu lernen - das gilt sicherlich für inspirierende Führer in ihren besten Zeiten. Er kann aber auch destruktiv und gefährlich sein. Er fördert die Orthodoxie innerhalb einer Gruppe und den Hass auf Außenstehende, die die Großartigkeit des von der Gruppe gewählten Gurus leugnen.

In vielerlei Hinsicht ist das Verständnis und die Behandlung von Narzissmus im Individuum und in der Kultur insgesamt ein Prozess, der absichtlich kompliziert ist. Das narzisstische Selbst ist einfach, reduktiv und vorhersehbar. Es geht von der Überzeugung aus, dass ein Selbst zu sein bedeutet, als etwas Besonderes angesehen zu werden, und zwar in der Regel in einigen wenigen Aspekten: das klügste, das großzügigste oder das am meisten missverstandene Selbst im Raum zu sein. Die Enge dieser Sichtweise schließt die vielen reichhaltigen, facettenreichen Versionen des Selbst aus, die wir alle kennen und die nichts damit zu tun haben, besonders zu sein.

So viele Selbstdarstellungen sind gewöhnlich und nuanciert, aber dennoch mächtig. Ein Elternteil, das sich nahtlos zwischen ruhiger Fürsorge und warmer Autorität bewegt, vermittelt Kindern weitaus mehr Sicherheit als ein Elternteil, das die mächtigste Person in der Umgebung sein muss. Ein Anführer, der auch ein Mitläufer sein kann, wird zwangsläufig erfolgreicher sein als jemand, der darauf besteht, alles zu bestimmen. Ein Partner, der gerne gibt und nimmt, bietet mehr Sicherheit als einer, der den Märtyrer spielt. Wir können narzisstische Klienten dabei unterstützen, sich authentisch zu fühlen und vieles gleichzeitig zu sein: Helfer und Schüler, außergewöhnlich und durchschnittlich, leistungsstark und ruhig, ehrgeizig und fähig, einfach nur zu sein; und dabei können wir ihnen helfen, engere Beziehungen zu führen.

Die wahre Lehre aus dem Verständnis und der Behandlung von Narzissmus ist, dass jeder um uns herum leidet, wenn wir glauben, dass wir nur auf eine Weise wichtig sein können. Und jeder profitiert, wenn wir auch einfach nur sein können - und gleichzeitig verbunden sind.

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