Vollständige Kursbeschreibung

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Modul 1: Die 10 Prinzipien einer effektiven Paartherapie: Was uns die Wissenschaft sagt und darüber hinaus mit Julie Schwartz Gottman, Ph.D., und John Gottman, Ph.D.

Infos zum Programm

Zielgruppe

Suchtberater, Berater, Ehe- und Familientherapeuten, Krankenschwestern, Psychologen, Sozialarbeiter

Ziele

1. Verbindet die 40-jährige Forschung der Gottmans zur Dynamik von Paarbeziehungen mit ihren Prinzipien für eine effektive therapeutische Beurteilung und klinische Interventionen bei Paaren.
2. Schau dir mal die „Sound Relationship House Theory“ von Gottman an, wie sie mit dem Erreichen der gewünschten Behandlungsergebnisse zusammenhängt.
3. Erläutere die Prinzipien einer effektiven Paartherapie, die dem Therapeuten bei der Wahl der Behandlungsmaßnahmen helfen.
4. Fasse die Teile einer umfassenden Paarbewertung zusammen, wie sie für die klinische Fallkonzeption wichtig sind.
5. Mach klinische Maßnahmen, die Paaren helfen, besser mit Konflikten umzugehen, mehr Nähe zu schaffen, Zuneigung und Bewunderung zu fördern und eine positive Sicht auf ihre Beziehung zu entwickeln.
6. Zeig deinen Kunden die 5 Schritte zur Reparatur von Beziehungen, um vergangene Streitereien, bedauerliche Vorfälle oder emotionale Verletzungen aus der Vergangenheit zu verarbeiten.

Übersicht

• Was stimmt über Paare?
• Erkenntnisse zum Thema Freundschaft
• Ergebnisse zum Konfliktmanagement
• Die vier Reiter der Apokalypse
  • Kritik
  • Verachtung
  • Abwehrhaltung
  • Ausflüchte
• Merkmale der gemeinsamen Bedeutung
• Therapie für gesunde Beziehungen
• Grundsätze für eine gute Paartherapie
• Wie man bewertet
  • Mündlich überlieferte Geschichte
  • Fragebögen
  • Individuelle Bewertungen
  • Konfliktmanagement
    • Fähigkeiten
    • Maßnahmen
• Übungen
  • Liebes-Karte
  • Offene Fragen
  • Stressreduzierendes Gespräch
  • Rituale der Verbundenheit
  • Die sexuelle Intimität stärken
  • Gemeinsame Bedeutung schaffen

Urheberrecht: 28.03.2015

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Modul 2: 10 Grundsätze für eine effektive Paartherapie

Infos zum Programm

Ziele

1. Bring wissenschaftlich fundierte Strategien in die klinische Praxis ein, um Paaren dabei zu helfen, ihre Beziehungen zu verbessern.
2. Analysiere, wie stark die Intimität und Freundschaft in einer Beziehung ist, um zu verstehen, wie Beziehungsmuster Liebe, Vertrauen und Konfliktbewältigung beeinflussen.
3. Nutze Ressourcen und Hilfsmittel, um Kunden dabei zu helfen, Freundschaft und Intimität in ihrer Beziehung zu stärken.
4. Schau dir mal an, wie Therapeuten die Interaktion von Paaren und die Therapieergebnisse verbessern können, zum Beispiel indem sie die Zusammenarbeit in der Therapie verstehen, Forschungsergebnisse einbeziehen und Interventionen anwenden.
5. Mach detaillierte Vorführungen und Fallstudien, in denen du die 10 Prinzipien vorstellst und zeigst, wie man die Techniken und Interventionen bei Paaren effektiv anwendet.
6. Fasse die Faktoren zusammen, die zu Affären in der Ehe führen, und schau dir die falschen Vorstellungen über Untreue in der Ehe an.
7. Identifiziere den dreistufigen Prozess von Gottman zur Behandlung von Affären, um die klinischen Ergebnisse zu verbessern.
8. Erkläre mal, wie die Gottman-Methode in der Paartherapie bei Sucht, Persönlichkeitsstörungen und häuslicher Gewalt angewendet wird.
9. Schau mal, wie man ein Rückfallen in unerwünschtes Verhalten während und nach der Therapie verhindern kann.
10. Vermittle Strategien zur Selbstberuhigung, um mit Überflutung in Beziehungen besser umgehen zu können.
11. Ändere die Behandlungsstrategien für Paare, die häusliche Gewalt und Untreue erlebt haben.
12. Schaut euch alte schmerzhafte Erfahrungen in der Beziehung an, um ihre negativen Auswirkungen zu verringern und den Klienten dabei zu helfen, gemeinsam auf bessere Behandlungsergebnisse hinzuarbeiten.
13. Formuliere klinische Strategien, die dabei helfen, Konflikte in Paarbeziehungen zu reduzieren.
14. Hilf dabei, dass sich die Partner, die sich gerade streiten, in der Sitzung besser verstehen, indem du ihnen zeigst, wie sie ihre Gefühle gut teilen, aktiv zuhören und mehr Verständnis füreinander entwickeln können.

Übersicht

Einführung

Vorstellung der Referenten und ihrer Erfahrungen

• Dave Penner quatscht mit John und Julie Gottman

Hintergrund

• Gründe, warum ich eine Karriere in der Paartherapie anstrebe
• Was ich unterwegs gelernt habe
• Selbstfürsorge bei der Arbeit mit schwierigen Paaren
• Frühe Meilensteine der Gottman-Forschung

Die 10 Prinzipien von Gottman im Überblick

 

Prinzip 1: Nutze wissenschaftlich fundierte Methoden für die Paartherapie

Die Bedeutung der Forschung in der Paartherapie

• Wenn du es messen kannst, kannst du es auch bauen.

Häufige Mythen über Beziehungen

Einschränkungen bei der Kompatibilitätsforschung

Faktoren, die Beziehungen beeinflussen

• Stabilität vorhersagen
• Instabilität vorhersagen

Worüber Paare am meisten streiten

Die Rolle von Konflikten bei der Vorhersage von Scheidungen

• Nicht jeder Konflikt ist gleich.

Auswirkungen des Verlusts von Bewunderung

• Nonverbale Anzeichen für die Verbindung zwischen Paaren

Häusliche Gewalt in Beziehungen

• Charakteristisch: Täter ohne Schuldgefühle & ängstliches Opfer
  • Pitbulls: Überflutete Gewalt
  • Kobras: Kalkulierte Gewalt
• Situativ: Gegenseitige leichte Gewalt, weil beide eine Veränderung wollen

Neue Forschung zur Behandlung von Affären

 

Prinzip 2: Erst checken, dann über die Behandlung entscheiden

Der Bewertungsprozess

• Schritt 1: Hol dir eine Beschreibung der Ziele für die Paartherapie
• Schritt 2: Mündliche Anamnese der Beziehung
• Schritt 3: Beispiel für eine Konfliktdiskussion

Online-Check für deine Beziehung

Feedback vom Therapeuten zu den Stärken und Herausforderungen des Paares

Der Wert der Beurteilung vor der Behandlung

• Bewertung wie eine Therapie gestalten
• Assessments sparen Therapiezeit
• Bewertungen helfen dabei, die Stärken von Paaren zu erkennen und Hoffnung zu schaffen.

Auswirkungen einer Affäre auf die Beurteilung

Anpassung der Beurteilung an kurzfristige Behandlungsbeschränkungen

Fragebogen zur Bewertung von Beziehungen

• Aktive und engagierte Bewertung

* Video-Fallstudie (Mike & Marilyn):

• Marathon-Therapie, mündlich überlieferte Geschichte

 

Prinzip 3: Verstehe die Welt jedes Partners

Entscheiden, welchen Partner man zuerst trifft

Keine Geheimhaltungsrichtlinien

• Vorteile und Risiken

Erkennen, wann eine Paartherapie noch zu früh ist

Fragen zu häuslicher Gewalt

• Ein unvoreingenommener Ansatz gegenüber Unehrlichkeit

* Video-Fallstudie:

• Individueller Fokus mit Partner dabei

 

Prinzip 4: Plan deine Behandlungsroute

Vorbereitung auf das Feedback an Paare

• Fähigkeiten zur Konfliktlösung überprüfen
• Schaut euch die einzelnen Probleme an, die sie in die Beziehung mitgebracht haben.

Wenn Partner ihre Beziehung unterschiedlich sehen

Wenn einer voll dabei ist und der andere schon mit den Gedanken woanders ist

* Video-Fallstudie: Bewertung

• Begleiterkrankungen
• Affärenbedingte PTBS

Der Therapeut als Hoffnungsträger

• Bescheidenheit & empirisch fundierte Tools

Mit der Wahrheit des Paares sitzen

• vs. Sich verändernde Vorstellungen von Paaren

Feedback an Paare geben

Haus der guten Beziehungen

• Das Niveau des Paares bestimmen
• Fortschritte des Paares erkennen
• Hilfsmittel für Hilfe und Hoffnung bereitstellen
• Überprüfen, ob das zur Beziehungsperspektive des Paares passt

Wie lange dauert die Therapie?

* Video-Fallstudie

• Überblick über Sühne, Einstimmung, Bindung

 

Prinzip 5: Beruhige dich selbst und greife dann ein

Zwei Aspekte der Beruhigung

• Hilfe für betroffene Paare
• Überschwemmte Therapeuten verhindern

Hilfe für betroffene Paare

• Klinisches Rollenspiel
• Das physiologische Selbstbewusstsein von Paaren stärken
• Die Rolle der Physiologie in der Beziehungsdynamik
  • Überschwemmungen als Feindseligkeit und Hilflosigkeit
• Strategien zur Selbstberuhigung für Paare
  • Interaktion pausieren
  • Gib eine Rückgabezeit an
  • Entspannungsübungen
  • Niedrigere Herzfrequenz

Überschwemmte Therapeuten verhindern

• Strategien zur Selbstfürsorge für Therapeuten
• Sei ein Vorbild an Gelassenheit für dein Partner
• Nutze strategische Ablenkungen

 

Prinzip 6: Mit Bedauern zu beachtende Vorfälle

Mit Konflikten umgehen: Was nach einem Streit oder einem unangenehmen Vorfall passiert

Der Vorteil, wenn man einen Vorfall verarbeitet, um die Vergangenheit hinter sich zu lassen

• Schritt 1: Gefühle teilen
  • Auf die Sichtweise des anderen eingehen
  • Kritik und Schuldzuweisungen vermeiden
• Schritt 2: Einfühlsam sein, zusammenfassen, bestätigen
• Schritt 3: Auslöser erkennen und ausdrücken
• Schritt 4: Verantwortung übernehmen
  • Mehr als nur „Es tut mir leid“
• Schritt 5: Weitermachen
  • Dinge anders machen, um Wiederholungen zu vermeiden
• Die Notwendigkeit der Gegenseitigkeit

Die Hürde der Richtigkeit überwinden

• Validierung ohne Vereinbarung

Ungleiche Verantwortung angehen

Konfliktlösung in der jüngeren und ferneren Vergangenheit

Änderungen zur Konfliktlösung

• Untreue
• Charakterliche häusliche Gewalt

* Video-Fallstudie: Einstimmung

• Sicherheitsbewertung bei häuslicher Gewalt
• Vorurteilsfreie Fürsorge und Anteilnahme

 

Prinzip 7: Ersetz die vier Reiter durch sanfte Konfliktmanagementfähigkeiten

Wie man die vier Reiter durch sanftes Konfliktmanagement ersetzt

• Hintergrund der vier Reiter
• Das Verhältnis von Positivem zu Negativem als Indikator für die Zukunft der Beziehung

Die Kraft der Gefühle

• Nicht alle Emotionen haben die gleiche Wirkung
• Welche negativen Gefühle sagen am besten voraus, dass eine Beziehung kaputtgeht?
  • Kritik, Abwehrhaltung, Ausflüchte, Verachtung

Video-Fallstudie

• Vorstellung des Paares Steve & Krista
• Verachtung: Auf jemanden von oben herab schauen
• Kritik: Jemandem eine bleibende negative Eigenschaft zuschreiben
  • Gegenmittel gegen Kritik und Verachtung
    • Beschreib nicht deinen Partner, sondern dich selbst mit gefühlvollen Aussagen.
    • „Ich finde“ und „Ich brauche“
    • Gegen Verachtung hilft eine Kultur der Wertschätzung
    • Sag positive Sachen über deinen Partner
    • Schau mal, was die gut machen
    • Sei dankbar

Kritik & Abwehrhaltung

• Unproduktive Abwehrreaktionen auf Kritik
  • Gegenangriff Kritik
  • „Du immer, du nie“ Kritik
  • Der Schlüssel ist, sich selbst zu beschreiben; Verantwortung übernehmen
• Die Reaktion des Therapeuten auf Kritik und Abwehrhaltung
  • Interaktion beenden
  • Zeig auf die Reiter
  • Definier die Reiter
  • Die Forschung besprechen
  • Gib das Gegenmittel

• Verachtung als das Schädlichste für die Liebe und der beste Indikator für das Ende einer Beziehung

Gottman-Beziehungsintervention

• Voraussetzung: Warten mit Problemlösung, Überzeugungsarbeit oder Ratschlägen, bis man die Position des anderen klar verstanden hat
  • Man muss ruhig sein, um das zu schaffen.
• Sprecherrolle
  • Sanfter Start

• Keine Angriffe/Beschuldigungen

• Rolle des Zuhörers:
  • Aktives und mitfühlendes Zuhören
  • Zuhören, um zu verstehen, nicht um zu widersprechen
• Ziel des Konfliktmanagements: Gegenseitiges Verständnis
• Video-Fallstudie
  • Validieren heißt nicht, dass man zustimmt
  • Der Ansatz kommt bei Paaren meistens gut an.

Träume innerhalb von Konfliktinterventionen

• Interventionsfragen

• Was bedeutet das für dich?
• Was ist der existenzielle Kern?
• Gibt's irgendwelche Probleme oder Geschichten aus der Kindheit?
• Was ist der Sinn oder Zweck deiner Position?

• Video-Fallstudie

• Ziel: Die Sichtweise unseres Partners verstehen
• Den Partner darin zu coachen, Fragen zu stellen, hilft dabei, den Therapeuten überflüssig zu machen.
• Ohne die Gefühle deines Partners zu verstehen, wirst du ihn nie ganz verstehen.

• Wenn Träume sich widersprechen

• Keine Kompromisse

Kompromissintervention

• Video-Fallstudie
• Unterschiede zwischen unflexiblen (kompromisslosen) und flexiblen (kompromissbereiten) Aufgaben

• Unnachgiebig: Der ideale Traum/das zentrale Bedürfnis, das, wenn du es aufgibst, du deine Identität aufgibst.
• Flexibel: Die „Wer, Was, Wo, Wann und Warum“-Fragen, um den Kompromiss zu schaffen
• Manchmal kann man bei einem inneren Kreis einfach keine Kompromisse machen.
  • Themen: Kinder, Patchworkfamilien, Leben in verschiedenen Ländern
  • Kann zu einer Trennung führen

• Lösbare Probleme = Kompromiss
• Dauerhafte Probleme = vorübergehende Kompromisse eingehen und regelmäßig überarbeiten

 

Prinzip 8: Freundschaft und Nähe stärken

Überblick

• Gottmans kostenlose Love Maps-Kartenspiel-Apps
  • Formulare zum Download
  • Kartensätze (Gottman Institute)
  • Kostenlose Apps mit den Kartendecks

Freundschaftliche Interventionen / Was für Freunde sind die beiden?

3 Komponenten der Freundschaft

• Deinen Partner richtig gut kennen
• Zuneigung & Bewunderung
• Sich zuwenden vs. sich abwenden vs. sich gegen jemanden wenden

Liebeslandkarten

• Video-Fallstudie
  • Definiere, wer dein Partner ist
  • Wie man das Love Maps Kartenspiel benutzt
  • Partner beantworten verschiedene Fragen (dynamischer)
• Wie man mit den Unterschieden im Kenntnisstand der Partner umgeht
  • Konzentrier dich auf die Dynamik zwischen ihnen (statt Schuld zuzuweisen)
• Tiefengrad der Fragen
  • Zeigt die Ebenen/Komplexitäten des Partners an
• Widerstand von Paaren/Partnern gegen Fragen zur Liebeskarte
  • Die Übungen organisieren: In der Sitzung, als Hausaufgabe, kurz bevor wir zu offenen Fragen übergehen

Offene Fragen

• App für offene Fragen
• Unterschiede zwischen Liebes-Map und offenen Fragen
  • Liebes-Karte: Einführung, einfach, kürzer
  • Offen: Viel längere, ausführlichere Antworten, vertieft das Wissen der Partner über den anderen

• Video-Fallstudie
  • Beide Partner beantworten die gleichen Fragen (mehr Tiefe)
  • Themen: Leere, Glück, Schwarz-Weiß-Denken/Alles-gut-oder-alles-schlecht-Denken
• Genug-ist-gut-Therapie
  • Therapie als gemeinsame Sache
  • Paare bringen Tiefe in die Therapiesitzungen
  • Arbeite mit den auf Forschung basierenden Interventionen
  • Folge deiner Intuition als Therapeut
  • Direkt miteinander reden vs. mit dem Therapeuten reden
    • Gesunde Paare reden miteinander
    • Konzentrier dich darauf, mit dem Therapeuten zu reden
      • Wenn Gefühle nicht zu Worten passen
      • Wenn einer von euch nervös wird, sich zurückzieht oder einfach nicht mehr redet
      • Wenn man sich wegdreht oder hinwendet (Veränderung der Körperhaltung)

• Das stressreduzierende Gespräch

• Über Stressfaktoren außerhalb der Beziehung reden
• Sich zuwenden/sich abwenden

• Video-Fallstudie

• Überblick
• Schritte zu einem stressreduzierenden Gespräch
  • Zeig Interesse, indem du deinem Partner Fragen stellst
  • Einfühlsam sein (Aussagen über die Gefühle des Partners machen)
  • Steh deinem Partner zur Seite

• Wenn Partner sich weigern, über ihren Stress zu reden
• Hebt das menschliche Bedürfnis hervor, zu empfangen und zu geben
• Finde heraus, wo dein Partner Stress hat 

 

Prinzip 9: Geh in die Tiefe, um eine gemeinsame Bedeutung zu schaffen

Überblick

• Kartensätze & Handouts

Eine stärkere Bindung aufbauen

• Zusammen was machen
• Die Bedeutung dieser Dinge festlegen
• Die Logistik der Ritualgestaltung (basierend auf den Arbeiten von William Doherty)

Fallstudie: Rituale der Verbundenheit

• 2 Kartenspiele
• Spaß & Spiel Deck
• Rituale der Verbindung – Kartenspiel
  • Eine regelmäßige Zeit festlegen, in der du dich verbinden kannst
  • Eine Zeit finden, in der du erreichbar bist
  • Such dir eine Karte aus, um ein Ritual der Verbundenheit zu gestalten, das auch eine tiefe Bedeutung hat.
  • Wie lief das bei dir zu Hause ab?
  • Wie du dir das Ritual in deiner Familie vorstellst
  • Was macht ein Ritual sinnvoll?
  • Detaillierte Fragen dazu, wie man das Ritual umsetzen kann
  • Rituale der Verbundenheit

• Die Rolle der Therapeuten
  • Die Gefühle des Therapeuten im Griff behalten
  • Hör auf mit der Kritik

Unterschied zwischen dem Schaffen gemeinsamer Bedeutung und dem Vertiefen von Freundschaften

• Freundschaft heißt, sich sicher und offen genug zu fühlen, um über das zu quatschen, was einem auf dem Herzen liegt.
  • Bist du für mich da?
  • Weißt du, was ich brauche?
  • Weiß ich, was mein Partner braucht?
• Gemeinsame Werte schaffen eine tiefere Beziehung
  • Was macht dein Leben lebenswert?
  • Kann kulturelle, religiöse und familiäre Traditionen widerspiegeln
  • Reflektieren & laut teilen
  • Beispiele für gemeinsame Bedeutung

 

Prinzip 10: Halte dich mit moralischen Urteilen zurück, wenn du mit Affären umgehst

Falsche Vorstellungen über Affären

• Affären passieren, weil der Partner nach Romantik/Selbstidentität sucht.
• Affären passieren, weil man Lust auf Sex hat.
• Glücklich verheiratete Paare haben Affären
• Die Wahrheit: Affären sind das Ergebnis von Einsamkeit in der Ehe.
• Um Affären zu verstehen, müssen wir Loyalität und Engagement verstehen.

Die Haltung/innere Welt des Therapeuten

• Entferne das Urteil aus der Sitzung
• Erkenne, dass Paare Entscheidungen treffen
  • Ihre Unzufriedenheit äußern
  • Ihre Gefühle abschalten
  • Such dir neue Partner
• Erkenne, dass die Bedingungen, die zu Affären führen, eine Reihe von Schritten sind.
  • Romantik
  • Konflikt
  • Konfliktvermeidung
  • Distanzierung/Distanz 
    • Anfälligkeit für Affären
• Hab Mitgefühl für beide Partner
  • Betrogener Partner leidet möglicherweise an PTBS
  • Der Partner, der fremdgeht, hat oft große Schuldgefühle/Scham

Drei Schritte zur Bewältigung von Affären

• Sühne
  • Betrogene Partner können alle Fragen stellen, die sie wollen.
  • Betrogener Partner sagt, wie er sich fühlt und wie er verletzt wurde, ohne Schuldzuweisungen zu machen
  • Der Partner, der betrogen hat, hört sich die Gefühle seines Partners an.
  • Der Partner, der uns verraten hat, beantwortet Fragen ganz offen.
  • Der Partner des Verräters zeigt Verständnis
  • Der Partner, der dich betrogen hat, zeigt echtes Bedauern.
• Einstimmen
  • Der betrogene Partner fühlt sich besser, weil er weiß, dass der Partner, der ihn betrogen hat, Schuldgefühle/Reue empfindet.
  • Was ist schiefgelaufen?
  • Konfliktmanagement
  • Freundschaft und gemeinsame Werte schaffen
  • Wiederaufbau körperlicher Intimität
• Anhängen
  • Sich wieder gegenseitig verpflichten
  • Herausfinden, wie man das Engagement aufrechterhält
  • Über die Konsequenzen reden, falls es wieder zu einer Affäre kommen sollte

 

Halt die Hoffnung fest

Dem Therapeuten helfen, die Hoffnung für seine Paare aufrechtzuerhalten

• Die Widerstandsfähigkeit des Paares anerkennen
• Schreib die schönen Erinnerungen auf, die das Paar hat.
• Sei dir bewusst, dass Menschen dich überraschen werden
• Verstärken Sie gewünschte Verhaltensweisen
• Erkenne, dass jeder seinen eigenen Weg hat
  • Letztendlich liegt das Ergebnis der Therapie beim Paar selbst.

 

Alles zusammenfassen

So läuft eine typische Sitzung ab

• Erste Frage (z. B. „Wie war deine Woche?“)
• Die Reaktion des Paares steht für sie im Vordergrund
• Der Therapeut macht passende Vorschläge, je nachdem, wie das Paar reagiert.

Dyadische vs. triadische Behandlung

• Dyadic legt den Fokus darauf, dass Paare miteinander reden (macht das echte Leben im Büro nach)
• Triadic legt den Fokus auf die Interpretationen und Beobachtungen des Therapeuten über das Paar.
• Ausnahmen bei der dyadischen Behandlung
  • Wenn ein Partner nicht weiß, wie ein Teil seiner Vergangenheit mit der Beziehungsdynamik zusammenhängt
  • Wenn ein Partner emotional gereizt ist
  • Wenn ein Paar in einem Angriffs-/Verteidigungsmuster feststeckt und wegen der Flut nicht richtig reden kann

Wie man Rückfälle minimiert

• Überleg mal, wie man Rückfälle während der Therapie vermeiden kann (z. B. „Wie können wir dafür sorgen, dass das die ganze Woche hält?“).
• Mach klar, dass Reparaturen den ganzen Tag, die ganze Woche und in der Ehe wichtig sind.

Gottman-Ansatz – Wie gut passt er zu bestimmten Problemen?

• Sucht
  • Super passend
  • Paararbeit ist manchmal effektiver als Einzelarbeit
  • Nur 30 % Erfolgsquote, selbst mit den besten Behandlungen
• Persönlichkeitsstörung
  • Passend; herausfordernd, aber machbar
  • Sei dir bewusst, dass jemand falsch diagnostiziert werden kann.
  • Empathie-Interventionen sind echt schwierig.
  • Braucht eher eine dreiteilige Behandlung
  • Die Behandlung dauert länger
  • Persönlichkeitsstörungen am besten von innen verstehen

• Der Gottman-Ansatz ist nicht der richtige Weg
  • Wenn es um häusliche Gewalt geht, die mit dem Charakter zu tun hat
  • Wenn es eine Affäre gibt
  • Wenn ein Partner aktiv Selbstmordgedanken hat
  • Wenn dein Partner psychotisch ist

Interkulturelle Anwendbarkeit

• Glück, Faktoren für ein tolles Sexleben, Emotionscoaching und die Natur der Emotionen sind universell
• Menschen brauchen menschliche Beziehungen
• Mehr Forschung zu diesem Thema ist nötig

Mythen über den Gottman-Ansatz

• Verhaltenstherapeutischer Ansatz
• Psychoedukativer Ansatz
• Fakt ist: Der Gottman-Ansatz ist emotional, physiologisch, existenziell, narrativ und empirisch ausgerichtet.

Das Verstehen und Ausdrücken von Gefühlen ist echt wichtig.

Zielgruppe

Ehe- und Familientherapeuten, Psychologen, Sozialarbeiter, Berater, Krankenschwestern, Suchtberater

Urheberrecht: 07.03.2018

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