ÜBERSICHT:
Das romantische Modell Dieses romantische Modell bringt eine Reihe von Erwartungen mit sich , die ihresgleichen suchen. Partner wünschen sich, dass ihre Beziehung:
Perel beschreibt den Umfang der Erwartungen wie folgt:
Es gibt keine andere Beziehung, die vom Einzigen und Einzigartigen spricht, die vom Seelenverwandten handelt, die den Seelenverwandten mit derselben Person vereinen will, mit der man die Kinder großzieht, mit derselben Person, mit der man Renovierungen durchführt, und mit derselben Person, mit der man Arbeitslosigkeit und Stürme übersteht.
Laut Perel läuft es letztlich darauf hinaus, dass das Überleben der Familie heute von der Gesundheit und Stärke der emotionalen Bindung zwischen den Partnern abhängt. Diese Masterclass gewährt Einblick in drei klinische Fallbeispiele – die sich wie vertrauliche Gespräche anfühlen –, in denen Perel mit viel Geschick und Einfühlungsvermögen daran arbeitet, diese so wichtige Verbindung nach Untreue, Verrat und sexuellen Traumata wieder aufzubauen und zu stärken.
Paartherapeuten stehen an vorderster Front dieses Wandels. Laut Perel haben sich die Normen für das Zusammenleben als Paar sogar noch schneller verändert als die der Gesellschaft insgesamt. In den letzten zehn Jahren gab es dramatische Verschiebungen in der Vorstellung davon, was ein Paar ausmacht, und auch bei den neuen Problemen, mit denen Partner in die Praxis kommen. Dazu gehören:
Laut Perel bedeuten diese Veränderungen, dass Therapeuten heute mit anderen Arten von Paaren zu tun haben als noch vor zehn Jahren, und dass diese Paare mit Problemen zu kämpfen haben, die sowohl für die Partner als auch für die Therapeuten neu sein können. Diese Masterclass bietet Einblicke, Ansätze und Vorbereitungshilfen, die Therapeuten bei dieser Arbeit unterstützen.
Perels Ansatz in der Paartherapie ist ganzheitlich. Perel wurde von Salvador Minuchin ausgebildet und verweist auf dessen Einfluss auf ihren systemorientierten Ansatz. Außerdem wurde sie vom multimodalen Ansatz von Michele Scheinkman beeinflusst. Wie sie in dieser Masterclass zeigt: Wenn sie mit einem Problem konfrontiert wird, betrachtet Perel weder das Gehirn und die neuronalen Schaltkreise noch die Bindung als den richtigen Ansatzpunkt. Sie nimmt eine breitere Perspektive ein und nutzt ihre Flexibilität, um sich vorzusuchen, bis sie den besten Ansatz für das jeweilige Paar vor sich gefunden hat. Sie erklärt:
Ich denke dabei an die innerpersönliche Ebene – an die Erfahrung, die Sinnfindung. Und ich denke auch an die zwischenmenschliche Ebene – an die Interaktionen, die Dynamik, den Ablauf und die Eskalationen. Mich interessiert die Frage: „Was tue ich, das dich dazu bringt, so zu sein, wie du bist, was mich wiederum dazu bringt, das Gegenteil von dem zu sein, was ich eigentlich mit dir sein möchte?“
Perel ist der Ansicht, dass die Freiheit, ohne starre Vorstellungen davon zu arbeiten, was richtig ist, oder ohne sich auf ein einziges Modell zu beschränken, das größte Potenzial birgt, Paaren dabei zu helfen, die Probleme von heute zu bewältigen. Sie fordert Paartherapeuten dazu auf, über ein einziges Modell hinauszugehen, verschiedene Ansätze zu erkunden, fünf Therapeuten auszuwählen, von deren Arbeit sie lernen können, und nach anderen zu suchen, deren Fachkenntnisse sich von ihren eigenen unterscheiden.
Perel lebt selbst vor, was sie empfiehlt, und lässt in diesem Kurs Erkenntnisse und Methoden von anderen einfließen, die sie geprägt, unterrichtet oder mit ihr zusammengearbeitet haben. Dazu gehören Terry Real, Hedy Schleifer, Bill Doherty, Diana Fosha und andere.
In den drei Sitzungen dieser Masterclass nutzt Perel eine Vielzahl von Ansätzen, Interventionen und Strategien, und in den Analyseabschnitten erläutert sie ihre Entscheidungen sowie, wie andere Therapeuten diese in ihrer Arbeit anwenden können. Hier sind einige davon, auf die du achten solltest:
Ihr Ziel bei diesen Sitzungen ist es, Paare an einen Punkt zu bringen, an dem sie einander auf neue Weise erleben können – ihnen ein Gefühl von Möglichkeiten und Hoffnung für die Zukunft zu vermitteln und sie mit einer anderen Geschichte nach Hause gehen zu lassen als der, mit der sie gekommen sind.
ZIELE:
Erläutere das romantische Modell der Ehe, die weitreichenden kulturellen Veränderungen, die dazu geführt haben, und die Herausforderungen, die es für die Familie und die Partner mit sich bringt.
Zielgruppe
Psychologen, Berater, Sozialarbeiter, Fallmanager, Suchtberater, Ehe- und Familientherapeuten, Pflegekräfte, Pädagogen und andere Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit
Urheberrecht: 18.09.2017ÜBERSICHT:
Worauf du in dieser Sitzung achten solltest. Achte darauf , wie schnell Perel zu Beginn vorgeht. Sie weiß, dass dieses Paar so entmutigt ist, weil es feststeckt und ständig über den Sex redet, den es nicht hat, dass es wichtig ist, etwas anderes zu machen. Perel erklärt in der Analyse, dass ihr während ihrer Ausbildung jemand geraten hat, nicht zu fragen, was los ist. Stattdessen soll man fragen, wie es aussehen würde – wer sie wären, wenn dies der letzte Tag der Therapie wäre. Perel sagt, genau das macht sie. Perel sagt.
Sie dachte auch über das Spielen nach und darüber, wie heilsam es ist. Also ging sie das Risiko ein und schlug ein paar Dinge vor, die sie ausprobieren könnten, und jeder von ihnen geht ebenfalls das Risiko ein. Sie erklärt:
Das Erste, woran ich denke, wenn ich eine Blockade sehe, ist: Wo kann ich etwas völlig Neues einbringen – eine neue Erfahrung? Da sie ihn immer auf eine bestimmte Art und Weise sieht, was wäre, wenn ich ihr die Augen verbinde? Sie wird etwas anderes sehen. Tatsächlich wird sie mehr zuhören müssen. Sie wird mehr spüren müssen. Sie wird mehr Berührungen erleben müssen, und genau das war es dann auch schon. Ich ließ sie die Augen schließen, sie bedecken, und sie trug den Schal fast bis zum Schluss.
Der Ehemann greift eine weitere von Perels Ideen auf – nämlich, eine Rolle zu übernehmen. Tatsächlich hat er schon eine: Jean-Claude, der nur Französisch spricht, was seine Frau nicht versteht. Perel sagt, das sei kein Problem; sie werde übersetzen. Und sie fährt fort:
Sie braucht keine Worte… Indem sie dich nicht versteht, wird sie dich tatsächlich
anders sehen. Sie wird dich anders wahrnehmen, und all das ist Kommunikation. Bonjour, Jean-Claude!
Schon jetzt sind das Paar und sie therapeutisch miteinander verbunden, sagt Perel. Sie lachen, und es besteht eine stillschweigende Übereinkunft darüber, wie es weitergehen soll. Sie stellt fest, dass solche Arbeit immer eine gemeinsame Gestaltung von Partnern und Therapeut ist, und warnt, dass sie auf diesem Weg jederzeit scheitern kann.
Perel erklärt in der Analyse, dass während des größten Teils ihrer Ausbildung die Diagnose dadurch gestellt wurde, dass Informationen gesammelt und anschließend überlegt wurde, worin das Problem bestehen könnte. Beeinflusst von Minuchin zieht sie es vor, sich auf eine systemische Diagnose zu stützen, die mit einer Intervention beginnt. Die Art und Weise, wie das System – in diesem Fall das Paar – darauf reagiert, liefert dann die Diagnose. Genau das geschieht in dieser Sitzung.
Im zweiten Abschnitt sehen wir, wie Perel zwischen den Partnern hin und her wechselt und sich ein Bild von ihrem Gefühl von Sicherheit und Aufregung sowie von den Unterschieden zwischen Scott und Jean-Claude macht – sowohl aus der Sicht des Ehemanns als auch aus der der Ehefrau.
Esther bittet ihn, zu erklären, wer ihn „in den Keller gesteckt“ und eingesperrt hat. Er sagt, es seien seine Mutter und sein Vater gewesen. Perel nutzt ihre „Erzähl mehr“-Strategie, um an die intimen Details von Scotts Geschichte heranzukommen, und er schildert die gesamte familiäre Dysfunktion und schließt mit den Worten:
Also habe ich mich jedes Mal beschämt, wenn ich mich sexuell angezogen fühlte, und versucht, nur intellektuell zu sein. Tatsächlich habe ich alle meine Gefühle abgeschaltet.
In der Analyse sagt Perel, dass sie zu diesem Zeitpunkt diese beiden Figuren als „Teile“ betrachtete und mehr über sie erfahren wollte, als die Ehefrau sagte, dass es sich ganz anders anfühlte, Scotts Hand zu halten als die von Jean-Claude. Das ist eine wichtige Information für Perel.
Was wir hier haben, sagt sie, ist die klassische Trennung zwischen sicher, gut und nicht sexuell einerseits und schlecht und sexy andererseits. Die Arbeit wird darin bestehen, Sicherheit und Sexualität miteinander zu verbinden, und wie sich herausstellt, ist das genau die Aufgabe, die beide gemeinsam angehen müssen.
Sie spricht auch darüber, wie Probleme tatsächlich körperlich spürbar werden können, und glaubt, dass genau das passiert, wenn die Frau einen so großen Unterschied zwischen dem Händchenhalten mit Scott und dem mit Jean-Claude spürt.
Im dritten Abschnitt hinterfragt Perel zunächst die Schwarz-Weiß-Malerei – Scott gut, Jean-Claude böse. Sie wechselt zwischen den beiden hin und her und beleuchtet diese Zweiteilung.
Dann bittet sie die Frau, Jean-Claude mit ihren eigenen Worten zu sagen, warum sie ihn liebt, und Perel erfährt mehr über das Glaubensmuster der Frau aus ihrer Kindheit, wonach sie „zu viel“ sei – eine Botschaft, die sie heute so interpretiert: „Sie ist Scott sexuell zu viel.“
In diesem Abschnitt wendet Perel ihre Strategie an, eine Geschichte vorzuschlagen und den Partner zu bitten, sie sich zu eigen zu machen, indem er sie mit eigenen Worten wiederholt. Außerdem spricht Perel in diesem und den folgenden Abschnitten über Sexualität und verwendet dabei die Sprache der Lust – etwas, das ihr mühelos gelingt.
Im vierten Abschnitt spricht Perel über die Kraft des Rollenspiels – vor allem, wenn ein Paar so festgefahren ist wie diese beiden Partner. Es ermöglicht ihnen, aus ihrer engen Sichtweise auszubrechen und den anderen um das zu bitten, was sie sich wünschen.
Perel nutzt außerdem eine Berührungsübung, um ihnen zu helfen, nicht nur die Kluft zwischen Geborgenheit und Sexualität zu überwinden, sondern auch einen Vorgeschmack auf die Freude, die Offenheit, das Spiel, die Freiheit und das Vergnügen zu bekommen, die mit Sexualität einhergehen. Das, so Perel, ist die Arbeit zur Heilung sexueller Traumata in Paarbeziehungen.
Am Ende dieses Abschnitts bestätigt Perel ihre neue Erfahrung und bestärkt sie verbal in ihrem neuen Verhalten:
Ich habe gesehen, wie du sie als Jean-Claude gestreichelt hast. Das steckt alles in dir. Ihr seid nicht unvereinbar, nicht unpassend zueinander … Ich weiß nicht, woher du diese Geschichte hast, aber das stimmt nicht … (Zur Ehefrau) Du weißt nicht, was in dem Kerl vorgeht, aber es ist vielleicht gar nicht so anders als bei dir.
In ihrer Analyse spricht Perel vom „Bad Boy“ als einer sexuellen Fantasie, die sie als eine Art Geheimsprache betrachtet, durch die ein Therapeut viel erfahren kann. Sexuelle Fantasien sind
In der sexuellen Fantasie der Ehefrau vom „bösen Jungen“ trifft das zu. Die Ehefrau sieht ihr eigenes Problem darin, dass sie „zu viel“ ist, daher ist ihre Lösung jemand, der groß und hart im Nehmen ist und auf sich selbst aufpassen kann. Sie drückt damit ihr Bedürfnis aus, von jemandem erfüllt zu werden, für den sie nicht nur NICHT „zu viel“ ist, sondern genau das, wonach er sucht.
Im Hinblick auf eine stärkere Integration stellt Perel die Vorstellung in Frage, sie sei „zu viel“.
Vielleicht hatten deine Eltern doch Unrecht.
Der fünfte Abschnitt beginnt damit, dass die Frau von Angst überwältigt wird. Sie erzählt, wie sie zwischen dem Wunsch nach Nähe und dem Bedürfnis nach Distanz hin- und hergerissen ist– „Geh weg von mir“. Dann fängt sie an, davon zu sprechen, unabhängig sein zu wollen und niemanden brauchen zu wollen. Perel unterbricht sie und fordert sie auf, nicht mehr zu reden, während ihr Mann sie küsst.
Als Jean-Claude sie küsst, unterbricht die Frau ihn, um sich zu beschweren, dass sie das doch schon die ganze Zeit gewollt habe. Perel unterbricht sie erneut: Das darfst du nicht tun. Dann weist Perel den Mann an, zu seiner Frau zu sagen, wenn sie sich doch beschwert: Du bist hier nicht willkommen. Dies ist der erste Schritt, um sie dazu zu befähigen, sich gegenseitig dabei zu helfen, in diesem neuen Raum erotischer Erfahrung zu verweilen, der eine Verschmelzung von Geborgenheit und Sexualität darstellt.
Im nächsten Abschnitt hilft Perel ihnen dabei, einen anderen Weg zu finden als das Entweder-oder-Denken zwischen Sicherheit und Sexualität, das sie so lange blockiert hat. Sie hilft ihnen, ihre Erfahrungen mit dem „ekelhaften“ Sex, der sich wie Inzest anfühlte, zu verarbeiten, damit sie ihn verstehen können. Dieses Verständnis ist der erste Schritt zur Verhaltensänderung, sagt Perel.
Perel wendet sich dann dem Ehemann zu, um erneut die Vorstellung in Frage zu stellen, dass Jean-Claude schlecht sei, und führt sie zurück zu den Berührungen und dem Erleben der Fülle, die möglich ist, wenn sie sich auf eine Weise verbinden, die Geborgenheit und Sinnlichkeit vereint.
Diese beiden letzten Abschnitte veranschaulichen sehr gut den dreistufigen Prozess zum Erlernen eines neuen Verhaltens, den Perel vorlebt und den sie anschließend allen drei Paaren vermittelt. Die Schritte sind
Und in der abschließenden Übung begleitet Perel sie dabei, diese neue Realität voll und ganz zu erleben. Genau diese Erfahrung wünscht sich Perel für Paare – einen Vorgeschmack darauf, was möglich ist, den hoffnungsvollen Anfang einer neuen Geschichte, die sie mit aus der Sitzung nehmen sollen.
Und da es sich um ein neues Verhalten handelt, das noch gefestigt werden muss, zeigt sie ihnen, wie sie sich gegenseitig an diese Erfahrung erinnern können.
An den Ehemann: Sag ihr, sie soll sich etwas Lippenstift auftragen.
An die Ehefrau: Bitte ihn, dir dabei zu helfen, im Hier und Jetzt zu bleiben, dir dabei zu helfen, in der Gegenwart zu sein…
Und wenn es zu Missverständnissen kommt, sagst du: „Sprich mit mir auf Französisch.“
ZIELE:
Erläutere den Zweck von vier Strategien oder Maßnahmen, die Esther Perel regelmäßig in ihren Sitzungen einsetzt.
Analysiere den Unterschied zwischen einer Fantasie und einem Fetisch und wie man klinisch mit beiden umgeht.
Zielgruppe
Psychologen, Berater, Sozialarbeiter, Fallmanager, Suchtberater, Ehe- und Familientherapeuten, Pflegekräfte, Pädagogen und andere Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit
Urheberrecht: 17.05.2017ÜBERSICHT:
Worauf du in dieser Sitzung achten solltest. Achte darauf , wie Perel sich in den ersten Teilen dieser Sitzung langsam vorarbeitet, während sie sich erst einmal orientiert. Beachte auch, wie diszipliniert sie ihre eigenen Reaktionen im Zaum hält. Obwohl es in dieser Geschichte von wiederholten Affären und dem dadurch verursachten Schaden viel gibt, worauf man reagieren könnte, besteht ihre erste Aufgabe darin, offen und neugierig zu sein. Sie sagt:
Wenn ich mich auf die anthropologische und nicht auf die klinische Seite konzentriere, fällt es mir viel leichter, einfach nur zuzuhören
In dieser Sitzung greift Perel auf viele der Methoden und Ansätze zurück, die ihre Arbeit auszeichnen, wie in Teil 1 beschrieben.
Im ersten Teil erzählt das Paar seine Geschichte, und Perel hört zu, bittet um „mehr“ und reagiert nicht, selbst wenn sie sich nicht einig sind, ob sein Verhalten ein Zwang oder eine Sucht ist. Wie sie in der Analyse sagt, verspürte Perel anfangs das Bedürfnis nach zwei Dingen:
Sie bestätigt, dass sie es langsam angeht und sich vorsichtig vorantastet. Da es sich um eine einmalige dreistündige Sitzung handelt, sucht Perel nach einem Ansatz, der etwas bewirken kann – damit dieses Paar die Sitzung mit einer anderen Sichtweise verlässt als der, mit der es gekommen ist.
Im zweiten Teil der Sitzung konzentriert sich Perel auf den Ehemann. Er spricht darüber, wie sehr er sich bemüht, ein guter Ehemann und Vater zu sein, und wie er von seinem Vater gelernt hat, was er nicht tun sollte. Perels Einsatz von „sag mehr“ ermöglicht es ihm, seine Geschichte mit seinen eigenen Worten und nach seinem eigenen Schwerpunkt zu erweitern und zu vertiefen. Das gibt ihr Einblicke in die tiefere, intime Bedeutung seiner Geschichte und Ideen dazu, wie sie gemeinsam mit ihm eine neue Dynamik für das Paar schaffen könnte.
In der Analyse erklärt Perel, dass sie, während er sprach, mehrere Dinge im Blick hatte:
Perel und Simon sprechen auch darüber, dass vieles in dieser Sitzung triggern könnte. Perel betont, dass der Therapeut nicht reaktiv reagieren, sondern offen bleiben, zum Reden anregen und zuhören sollte. Perel erklärt, wie sie diese Offenheit bewahrt, indem sie eine anthropologische statt einer klinischen Haltung einnimmt.
Perel sagt, ihr sei zu diesem Zeitpunkt klar gewesen, dass sie seine toxische Scham und sein Selbstmitleid als Teil ihrer Arbeit angehen würde, da diese ein echtes Hindernis für die Heilung in dieser Ehe darstellten. Sie bemerkt:
Wenn jemand in Scham gefangen ist, kann er nicht auf das Schuldgefühl zugreifen, das mit dem Gewissen verbunden ist. Und genau dieses Schuldgefühl lässt ihn die Verantwortung für das, was er getan hat, spüren und aus dieser Haltung heraus sprechen.
Das Segment endet damit, dass Perel den Ehemann auf das Thema Scham anspricht, das seiner Meinung nach Teil seines neuen Heilungsprozesses ist . Perel macht ihm klar: Das ist nichts Neues. Das war schon vorher da … Du hast nur dafür gesorgt, dass du es nie spürst.
Im dritten Abschnitt konzentriert sich Perel auf die Ehefrau und formuliert eine Frage, die beantwortet werden muss, wenn sie weitermachen will.
Macht die Tatsache, dass ihr Mann ihr während ihrer gesamten Ehe untreu war, alles zunichte, was in den letzten 40 Jahren zwischen ihnen gut war?...
Perel betont, wie wichtig die Frage – und die Antwort – ist.
…verändert das alles oder muss es seinen eigenen Platz finden?…denn was du geglaubt hast, ist wahr UND es gab auch noch eine andere Realität…Dies UND das.
Bevor sie weitermacht, vergewissert sich Perel, dass die Frau bereit ist zu akzeptieren, dass beide Realitäten wahr sind – dass das eine das andere nicht aufhebt. Das ist sie.
In der Analyse erklärt Perel, warum es entscheidend ist, beide Realitäten als wahr anzuerkennen:
40 Jahre lang hatte die Frau eine ganz schlüssige Geschichte, und dann wurde diese Welt zusammengebrochen. Jetzt zweifelt sie nicht nur an ihrem Mann, sondern auch an sich selbst, weil ihre Geschichte, ihre Vergangenheit, das, was sie wusste – einfach keinen Sinn mehr ergab.
Perel fährt fort und bemerkt, dass die Fähigkeit der Frau zu sagen, ihr Mann habe Dämonen gehabt und dass das, was er getan habe, nichts mit ihr oder ihrem gemeinsamen Leben zu tun habe – ebenso sehr ihr selbst wie ihm diene.
Ihr Bedürfnis, ein Fünkchen Mitgefühl für ihn zu empfinden, etwas Würde in ihm zu sehen, dient auch ihr selbst – damit sie selbst Würde darin finden kann, zu bleiben, und beginnt, eine neue Geschichte für sich selbst zu schreiben.
Abschließend merkt Perel an, dass sie sich in der Sitzung noch immer langsam vorarbeitete und nach einem Ansatz suchte, der dieses Paar aus der Sackgasse herausholen und der Entscheidung der Frau, zu bleiben, Würde verleihen könnte.
Der vierte Teil der Sitzung beginnt, als der Ehemann – ausgehend von seinem relativ neuen Verständnis von sich selbst und seinem Verhalten – über seine Frau sagt:
Ich würde sagen, dass sie in den letzten vier bis sechs Wochen endlich angefangen hat, meine Sicht der Dinge zu verstehen.
Das war ein entscheidender Moment, sagte Perel, denn sie wusste, was sie mit dem Ehemann erreichen wollte, um dem Paar zu helfen, voranzukommen, und die Ehe wieder in Ordnung zu bringen. Er muss lernen, über seinen eigenen Schatten zu springen.
Von diesem Zeitpunkt an, so bemerkt sie, war ihr klar, wie die Sitzung ablaufen musste, und so schlug sie einen Weg ein, der Folgendes beinhalten würde:
„Die Frage nach dem Vertrauen ist völlig verfrüht.“ Perels Worte markieren einen weiteren wichtigen Moment in diesem Abschnitt. Damit beendet sie entschieden eine Debatte, die zwischen den Partnern darüber geführt wurde, ob sie darauf vertrauen kann, dass er so etwas nicht noch einmal tut. Dieser Moment bietet auch eine Gelegenheit, das Thema Vertrauen neu zu definieren. Perel fährt fort
Wieder einmal stellt Perel eine These auf: Was die Frau wirklich will, ist darauf vertrauen zu können, dass ihr Mann ihr in ihrem Schmerz, ihrer Scham, ihrer Wut und ihrer Liebe zur Seite steht, während sie ihr Leben neu aufbaut und bei ihm bleibt. Am Ende des Abschnitts stimmen sowohl der Mann als auch die Frau dieser These zu.
In ihrer Analyse gehen Perel und Simon näher auf das Thema Vertrauen und Verrat ein. Perel führt den Begriff der „primären Naivität“ ein und erklärt, dass es kein Zurück mehr gibt, sobald diese zerstört ist. Das Vertrauen wird vorsichtiger, bedingter und reifer. Und obwohl es möglich ist, mit der Zeit einen Zustand der „sekundären Naivität“ zu erreichen, geschieht dies, indem man mit offenen Augen vertraut.
Im fünften Abschnitt widmet sich Perel wieder dem Ehemann und beginnt damit, ihn aufzuklären, herauszufordern und die Grundlage für sein Coaching zu schaffen.
Sie unterbricht seine Beschwerde, indem sie sein Wort „Ehrlichkeit“ aufgreift und den Fokus neu ausrichtet – weg von ihm hin zu den Erfahrungen seiner Frau. …das ist eine ganz andere Geschichte von Ehrlichkeit. Perel erklärt, dass er sich mit der Tatsache auseinandersetzen muss, dass das Ausmaß an Abgrenzung, mit dem er sein ganzes Leben lang gelebt hat, für seine Frau unvorstellbar ist und dass sie nun mit der Frage lebt: Mit wem war ich zusammen?
Im sechsten Abschnitt konzentriert sich Perel ganz auf die festgefahrene Situation. Die Frau bestätigt, dass ihr Mann viel mehr darüber spricht, was ihm widerfahren ist, als darüber, was ihr widerfahren ist. Das spüre ich auch, sagt Perel. Das ist unausgewogen.
Und sie unterbricht ihn entschieden, sobald er wieder in Rechtfertigungen verfällt, Erklärungen abgibt und sich auf sich selbst konzentriert. Sie bittet ihn, zuzuhören, was seine Frau sagt, und es zu wiederholen, damit sie sicher sein können, dass er sie gehört hat. Wieder unterbricht sie ihn, wenn er mit „aber“ kontert oder in zu viele Selbstgespräche abschweift.
Als er die Wut seiner Frau anspricht, lenkt sie das Thema wieder ab. Perel erkennt zwar an, wie wichtig es ist, dass er seinen eigenen Heilungsprozess durchläuft und sich zum ersten Mal in seinem Leben als ganzer Mensch erlebt, macht aber dennoch folgende Anmerkungen:
Dann gibt Perel ihm ein Versprechen: Wenn du dich um ihr Hauptanliegen (den Schmerz und die Scham) kümmerst, schaffst du den Raum, in dem sie sich um deinen Weg (Heilung und Ganzheit) kümmern kann.
Perel erklärt, dass es derzeit seine Aufgabe ist – wenn er diese Ehe retten will –, seiner Frau in der Wut, dem Schmerz und der Scham, die er verursacht hat, zur Seite zu stehen.
Er versucht es und übt mit Hilfe von Perel, die ihm irgendwann vorschlägt, sich ihr mit dem einzigen zu widmen, was zwischen ihnen schon immer gut funktioniert hat – Berührungen. Dann streckt er die Hand nach ihr aus, und beide fangen an zu weinen, während sie sich umarmen. Berührungen. „Red nicht“, wiederholt Perel , während sie diesen Moment der Hoffnung und echten Verbundenheit erleben, auf den sie sie in dieser Sitzung hingeleitet hat.
ZIELE:
Unterscheide zwischen Scham und Schuld und beschreibe, wie sich beide auf den Einzelnen sowie auf das Paar oder das Familiensystem auswirken.
Beschreibe die langfristigen traumatischen Auswirkungen der Kindheitsdynamik, die als „unheiliges Dreieck“ bekannt ist und aus 1) einem gewalttätigen, misshandelnden Vater, 2) einer geschädigten, verletzten Mutter und 3) einem sensiblen Jungen besteht, der zwischen ihnen gefangen ist.
Zielgruppe
Psychologen, Berater, Sozialarbeiter, Fallmanager, Suchtberater, Ehe- und Familientherapeuten, Pflegekräfte, Pädagogen und andere Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit
Urheberrecht: 26.05.2017ÜBERSICHT:
Worauf du in dieser Sitzung achten solltest
Nachdem sie sich vorgestellt haben, erzählen sie von der harmlosen „Überraschungs“-Tour zum Geburtstag, die abgebrochen werden musste, weil sie den Partner mit der traumatischen Vergangenheit überforderte – doch es ist klar, dass sie kaum über die Hintergründe dieser Reaktion gesprochen haben. Perel sagt später, sie sei neugierig, wie die Grenzen dafür festgelegt wurden, wie viel oder wie wenig man preisgibt. Am Ende des Abschnitts sprechen sie über eine weitere Trauma-Ausprägung, die sie beide gerne ändern würden – dass der Partner mit einer Traumavorgeschichte oft zusammenzuckt, wenn sein Partner ihn berührt. Als der auf Berührungen fokussierte Partner wiederholt, dass er mehr darüber erfahren möchte, wie sein Partner denkt, damit er ihn nicht triggert, antwortet Perel: „Vielleicht sollte er von dir lernen.“
In ihrer Analyse sprechen Perel und Simon über Traumata in Beziehungen und darüber, ob die Situation dieses Paares einzigartig ist. Perel erklärt, dass dies nicht der Fall ist, und fährt fort, wie häufig es vorkommt, dass nur die Anzeichen eines Traumas in einer Beziehung zu haben, ohne dass eine Traumavorgeschichte offenbart wurde oder überhaupt bekannt ist.
Aufgrund dessen, was sie in diesem Abschnitt hört – einschließlich der ständigen Verwendung des Wortes „sicher“ – ist Perel klar, dass diese Sitzung einen starken, soliden und einfühlsamen Rahmen braucht und dass es ihre Aufgabe ist, diesen zu schaffen. Sie merkt an, dass sie wegen des Traumas weniger Fragen als sonst stellt, außer wenn sie mehr wissen möchte:
Wenn ich Sätze höre wie „Er weiß ein bisschen davon“, frage ich: „Was heißt ‚ein bisschen‘?“, denn es ist wichtig, die tieferen Bedeutungen hinter den Worten zu erkennen.
In ihrer Analyse erörtern Perel und Simon, dass in der Fachwelt zwar Einigkeit darüber herrscht, dass eine Retraumatisierung vermieden werden muss, es aber auch heftige Debatten darüber gibt, wie viel Offenbarung zu viel und wie viel zu wenig ist. Sie merkt an, dass Menschen ihre Ansätze zu diesem Thema oft so präsentieren, als hätten sie die endgültige Antwort. Ihr Ansatz ist ein anderer:
Bei so einem Trauma geht es meiner Meinung nach eher darum, sich langsam heranzutasten, anstatt mit einer festen Überzeugung an die Sache heranzugehen.
Außerdem geht sie ausführlich auf das Tempo und die Herangehensweise ein, die sie in dieser Sitzung wählt. Aufgrund der traumatischen Vorgeschichte hält sie ein rhythmisches und gemächliches Tempo ein. Sie redet weniger, stellt weniger Fragen und gibt weniger Anweisungen, als sie es sonst vielleicht tun würde. Sie achtet besonders darauf, die Grenzen zu wahren – zwischen den Partnern sowie zwischen ihnen und sich selbst.
Sie hat bereits ein klares Gespür für das tatsächliche Ungleichgewicht in der Beziehung, daher drehen sich die Fragen, die sie stellt, um die Komplementarität und die Machtverhältnisse innerhalb des Paares.
Im dritten Abschnitt beginnt sie, einige der Gefühle und Reaktionen im Zusammenhang mit dem vergangenen Trauma des Partners zu normalisieren. Er fragt nach, und sie antwortet, dass diese Reaktionen für jemanden mit seiner Vorgeschichte normal sind. An dieser Stelle beginnt eine gewisse Modellierung. Perel leistet einige Arbeit, um dem traumatisierten Partner dabei zu helfen, seine Worte mit seinen Gefühlen und seinem Körper in Einklang zu bringen. Anschließend arbeitet sie einzeln mit dem anderen Partner, der zum ersten Mal in dieser Sitzung anerkennt, dass auch er seine eigenen Verletzlichkeiten hat.
So läuft es für den Rest der Sitzung ab – Einzelarbeit mit dem einen Partner, abwechselnd mit dem anderen. Sie weist darauf hin, dass sie, während sie mit dem einen Partner arbeitet, gleichzeitig für den anderen als Vorbild dient.
In ihrer Analyse nutzt Perel den „Vulnerability Cycle“, um die tiefgreifende, wenn auch nicht ungewöhnliche Dysfunktion der Partner zu erklären:
Perel gibt dem Paar ganz konkrete Tipps, wie sie diese Dynamik ändern können. Sie ermutigt den Partner, der erstarrt, sich Zeit zu nehmen und „seine Einstellung neu zu kalibrieren“, um die zärtliche Berührung anzunehmen. Dem Partner, der sich zurückzieht, rät sie:
Bleib ruhig, während er sich neu orientiert. Wenn du ruhig bleibst, bekommt ihr beide, was ihr wollt.
Von diesem Punkt an ist Perel klar, dass es ihre Aufgabe ist, den beiden dabei zu helfen, ihre Beziehung neu auszurichten, um mehr Ausgewogenheit zu schaffen und den Weg zu größerer Intimität einzuschlagen.
Der vierte Abschnitt beginnt damit, dass beide Partner sagen, sie seien seit der Aufdeckung der Seitensprünge viel ehrlicher und offener miteinander umgegangen. Perel richtet ihre Aufmerksamkeit auf die Arbeit mit dem fürsorglichen Partner. Sie fragt ihn, wie es war, den Schritt zu wagen und um etwas zu bitten – was er nach dem Seitensprung seiner Partnerin getan hat. Und sie verfolgt den Faden weiter:Wo hast du gelernt, nicht zu fragen, nicht zu wollen, nicht zu brauchen? Und er beginnt, seine Geschichte zu erzählen, in der es auch um sein eigenes Trauma geht.
Perel arbeitet weiter mit ihm daran, seinem Mann vorzuleben, wie man Fragen stellt und mehr über seinen Partner erfährt. Dann gibt sie den Staffelstab an den Partner weiter, indem sie sagt: „Frag ihn.“ Von diesem Moment an coacht Perel ihn.
Ihr Ziel sei es, erklärt sie, dass jeder Partner eine Erfahrung macht, die das Gegenteil seines Gewohnten ist. Derjenige, der sonst immer im Mittelpunkt steht, muss auf seinen Partner zugehen, seine Bedürfnisse erkennen, ihm etwas geben und ihn danach fragen. Derjenige, der sich um andere kümmert, wird lernen, um das zu bitten, was er will – nicht nur um Krümel und nicht nur in einer Krise – und er muss dann auch annehmen.
Im fünften Abschnitt steigert sich die Spannung, als der zurückhaltende Partner über sein Coming-out spricht. Perel hakt in einem klassischen „Mehr“-Moment an seiner Geschichte an. Als er sagt, dass er sich seinem Vater, der inzwischen verstorben ist, nie geoutet hat, lässt Perel ihn es seinem Vater jetzt erzählen. Er sagte, sein Vater habe geantwortet : „Ich weiß. Was ist schon dabei?“ Perel fragt nach mehr –„Wie ist das für dich?“ Er sagte, dass ein Teil davon damit einverstanden sei. „Und der andere Teil?“, fragt Perel. Er antwortet: „Warum willst du mich nicht besser kennenlernen?“, und er weint.
Dann wendet sie sich an seinen Partner, der sich zu ihm hinbeugt, und fragt ihn, ob er näher kommen möchte, und dann : „Willst du tun, was du gesagt hast?“ (ihn umarmen), und er tut es. Perel beschleunigt das Tempo, wechselt von einem zum anderen und coacht jeden in diesem neuen Verhalten, bei dem der Partner seinen fürsorglichen Partner tröstet.
In der Analyse spricht sie über den Moment, als er sagte: „Warum willst du mich nicht besser kennenlernen?“ Das ist der Satz, der ihn in den Strudel des Schmerzes zieht, sagt Perel, und in der unbearbeiteten Sitzung ließ sie ihn diesen Satz viele Male wiederholen, damit er sich ganz auf diesen Ort einlassen und dann die Erleichterung durch Tränen erleben konnte.
Außerdem geht sie in diesem Abschnitt jeden einzelnen Schritt der Durchbrüche durch. Sie erklärt, wie sie die 7 Grundverben der Beziehungen einsetzt – fragen, geben, nehmen, empfangen, sich vorstellen oder spielen, teilen und ablehnen – und beschreibt, wie Therapeuten diese Begriffe in ihrer eigenen Arbeit nutzen können. So fasst Perel die bisherigen Fortschritte zusammen:
Als dieses Paar zu uns kam, wünschte es sich eigentlich mehr vom Gleichen – genau die Verhaltensweisen, die ihre Beziehung seit 14 Jahren aus dem Gleichgewicht gebracht hatten. Doch jetzt lernt derjenige, der immer der Gebende war, zu bitten und anzunehmen, und derjenige, der immer im Mittelpunkt stand, gibt und hört einfühlsam zu.
Der letzte Abschnitt knüpft an diese Veränderung an und verstärkt sie noch. Perel arbeitet erneut mit dem Partner, der sexuellen Missbrauch erlebt hat, und ermutigt ihn, „ich fühle“ statt „es fühlt sich an“ zu sagen. Sie geht darauf ein, wie er sich fühlt, wenn seine Partnerin seine Hand hält, und schlägt schließlich vor, dass sie sein Gesicht in die Hände nimmt, ihm in die Augen schaut – und in diesem Moment kommt es zu einem Durchbruch. Während seine Partnerin ihm versichert, dass er in Sicherheit ist, fließen die Tränen.
Anschließend bringt Perel den Partnern bei, wie sie diese neuen Verhaltensweisen künftig festigen können. In der Analyse erklärt sie, dass der Schlüssel zur wirksamen Festigung eines neuen Verhaltens darin liegt, im Moment etwas Kurzes und Positives zu sagen. Kurz und direkt ist am besten: „Das gefällt mir“, „Das ist schön“, „Lass uns das noch mal machen“, „Danke“, „Das ist richtig“.
Sie beschreibt den dreistufigen Prozess zum Erlernen neuer Verhaltensweisen – Nachahmen, Erkennen und schließlich Verinnerlichen. Diese Übung hilft dabei, das Gelernte zu verinnerlichen.
In der Analyse beschäftigen sich Esther und Rich eingehend mit dem Thema Paarbeziehungen und sexuelles Trauma. Perel spricht davon, dass ein Teil der Schwierigkeit für den Partner, der ein sexuelles Trauma erlebt hat, darin besteht, dass alles, was sich „gut anfühlt“, durch den sexuellen Missbrauch belastet ist. Sie geht nicht weiter auf diesen Bereich ein, sondern hält ihren Fokus eng und konzentriert sich stattdessen auf eine neue körperliche Erfahrung. Sie arbeitet an einem Teil der Heilung für den Partner, der traumatisiert wurde, und indem sie das in Anwesenheit des anderen Partners tut, arbeitet sie gleichzeitig an der erotischen Wiederverbindung der beiden.
Das Ziel der Arbeit an sexuellen Traumata, sagt Perel, besteht nicht nur darin, den Schmerz zu bewältigen, sondern auch darin, sexuelle Lust anzuerkennen. Das ist die erotische Genesung. Wenn du keine sexuelle Lust empfinden kannst, ist die Verbindung von Sicherheit und Erotik noch nicht vollständig.
ZIELE:
Erläutere 5 der 7 grundlegenden Beziehungsverb und erkläre, wie man sie einsetzt, um Klienten dabei zu helfen, über Sexualität und Beziehungen zu sprechen.
Nenne zwei Strategien, mit denen Partner sich gegenseitig bei positiven Verhaltensänderungen unterstützen können, und erkläre, warum sie wirksam sind.
Zielgruppe
Psychologen, Berater, Sozialarbeiter, Fallmanager, Suchtberater, Ehe- und Familientherapeuten, Pflegekräfte, Pädagogen und andere Fachkräfte im Bereich der psychischen Gesundheit
Urheberrecht: 28.09.2017ZIELE
ÜBERSICHT
Zielgruppe
Psychologen, Berater, Sozialarbeiter, Fallmanager, Suchtberater, Ehe- und Familientherapeuten, Krankenschwestern und andere Fachleute für psychische Gesundheit
Urheberrecht: 29.07.2014Zielgruppe
Suchtberater, Berater, Ehe- und Familientherapeuten, Krankenschwestern, Psychologen, Sozialarbeiter
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